pues no es verdad que si no hay cielo

no hay mal en el mundo

ni caída

ni redención

hoy apareciste de la nada
o no sé si te fui a buscar
si entre todo ese desastre
necesitaba leer tus letras
o si, en parte, te necesitaba a ti

no te das cuenta de lo que pasa hasta que ya es demasiado tarde
demasiado lejos
demasiado fuera
yo no sé cómo decir que nunca supe bailar
que el frío hace que de repente venga el miedo
y que yo no sepa donde meterme…

hay historias que empiezan y terminan en un sólo año, en un sólo día o en un sólo minuto. diminutas estrellas que se alinean para conseguir que dos vidas se junten en un mismo punto y entonces sucede
la magia
el milagro
el suceso inevitable

nace ahí, justo ahí entre un cruce de miradas en un paso de cebra, en una playa o en una librería. nos contentamos con pensar que la luna va tachando nuestros nombres, que los ángeles ya hicieron su tarea, que las calles se encienden al paso de algunas almas, y seguro que es así

falta saber si hubo un plan antes de esto, si alguien dibujó un mapa en el que estábamos tú y yo, o si, por el contrario, alguien los rompió todos y desordenó la vida de tal forma que ese desastre fue lo que consiguió que sucediera esto

lo cierto es que hay atascos, y nacionalidades y fronteras: y yo no sé qué más puedo hacer. siguen volando todos, siguen yendo bajo tierra y tocar una flor con la mano en mitad del campo se ha convertido casi en una temeridad

¿era esto lo que esperaba todo el mundo?

son los movimientos que se hacen tus manos cuando hace tanto frío que yo ya no puedo más.

te juro que a veces no puedo con esto, que me viene grande y que parece que nadie lo entiende. te juro que lo he intentado, que he pensado en ello algunas noches y por las mañanas lo veía todavía peor. te juro que no ha podido ser aunque he querido que así fuera, y no me digas que hubiera podido hacer más porque no podía, y lo sé. y te juro que a veces parece que todo vuelve al principio y que viene la oscuridad para volver a envolverlo todo: solo así es capaz de recordarme que sigue existiendo. parece que sólo así soy yo la que se da cuenta de que, efectivamente, sigue ahí. y que no se va a ir nunca. 

solicitarte

o pedirte perdón

a ratos sentir la muerte en los labios

como si por dar un paso más

o un paso menos 

fuera a suceder…

esconderme y no dejar ni un cm a la vista

a lo mejor así

nunca llegue

"...aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas…"

hace días - semanas - meses que me ronda por la cabeza una idea que no ha dejado de repetirse los últimos años y, confieso, que no sé si me consuela o me entristece. últimamente las cosas han cambiado mucho -demasiado- y cuando me paro a pensar en qué significa todo ello sólo me preocupa una cosa: ¿qué ha pasado con los que en algún momento de mi vida estuvieron y ahora, voluntariamente, han decidido no estar más? desde pequeña he tenido un modo diferente de relacionarme con las personas: los grandes grupos me incomodaban, conocer personas nuevas no hacía que acabara de estar a gusto y me di cuenta de que, en ocasiones, y cada vez más, personas con las que antes podía estar tres días sin parar de hablar se estaban convirtiendo poco a poco a ser personas con las que me costaba mantener una conversación de más de una hora.

noches, días, viajes en bus sin poder dejar de preguntarme… ¿es que no fue suficiente lo que les entregué? ¿les fallé en algún momento y no supieron cómo decírmelo? ¿se cansaron de mi? ¿no les hice felices aquellos meses que nuestros caminos fueron de la mano? ¿no pudieron contar conmigo en algún momento importante? ¿falté más de la cuenta? ¿confié demasiado? todo para llegar siempre a la pregunta ¿por qué ya no estáis? siempre he dicho que me cuesta dejar entrar a las personas en mi vida resultado, seguramente, de lo que he vivido a lo largo de mi vida, pero a quienes se han presentado con respeto y cariño siempre les he dado la bienvenida con los brazos abiertos. no soy persona de tener mil amigos porque prefiero tener pocos pero cuidarlos bien, asegurarme de que tienen mis abrazos cuando lloran o mi mano en los momentos felices, asegurarme de que saben que una llamada es suficiente para tenerme a su lado, en la manera que sea. ¿y entonces? me doy cuenta de que con el tiempo la gente ha ido decepcionándome cada vez más, pero es, seguramente, porque haría cosas por los demás que sé que los demás no harían por mi. durante mucho tiempo no me importaba puesto que una amistad no es reciprocidad, no das porque te dan, das porque alguien es tu amigo, porque su vida te importa, porque quieres lo mejor y porque necesitamos saber que hay alguien que nos quiere con todo lo que llevamos a las espaldas… 

después vino una época en la que dejé de dar a los que no me daban nada… y aunque durante meses he creído que era la mejor opción he visto que la mayoría de nosotros estamos sumergidos en un estado egoísta. ser amigo es estar, siempre, aunque pasen cien semanas sin hablar, aunque pasen veinte años sin verse. ser amigo es saber que puedo contar contigo, y que tú puedes contar conmigo. que compartimos algo que nos une y nos hace sonreír al recordad aquella tarde en el parque, o el viaje al parque de atracciones.

cuando me pregunto si debo seguir sin hablar a alguien porque en un momento me falló, o porque no me pidió disculpas por algo que hizo, o por cualquier motivo que hizo que día a día su conversación en whatsapp fuera de las últimas de la lista me digo… no vale la pena. y me acuerdo de una frase que dice: "mi madre dice que el amor nunca se malgasta, aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas. -déjalo salir a raudales- decía-. abre tu corazón y no tengas miedo de que te lo rompan. los corazones rotos se curan. los corazones protegidos acaban convertidos en piedra".

así que: perdonar, reiniciar, ir con las manos abiertas. aunque cueste, aunque vuelvan a hacerte daño, aunque no funcione. vale la pena, claro que vale la pena. 

intentar buscar esa parte de ti que nunca nadie va a curar
el dolor interminable
no saber explicármelo
tal vez sea lo mejor

"La vida es muy corta. Esta extensión de mar y de arena, este paseo por la orilla, antes de que la marea cubra todo lo que hemos hecho.

Te quiero. Las dos palabras más difíciles del mundo. Pero ¿qué más puedo decir?"

laberintos y errores, salidas, charcos, huidas ¿qué más? no lo sé, tal vez la luz entrando de golpe en medio de todo esto. saber que hay compañías que curan las heridas de toda la vida. haberlo tenido todo. no. creer haberlo tenido todo y que vengan a demostrarte que no habías tenido nada. personas que son canciones, que son flores, que son viajes en coche, que son cosquillas y besos y abrazos por la noche. personas que son una mezcla de todas mis cosas favoritas del mundo. alguien que no lo sabe pero que arregla el mundo solo por respirar. despertarme en mitad de la noche por una pesadilla y que me diga "estoy aquí". si la vida se trata de valor y de honestidad, de arriesgarse -signifique lo que signifique-, de estar: tú te has arriesgado, has estado, has venido, lo has cambiado todo de lugar. has venido a ponerlo todo patas arriba. ahora que no te buscaba. ahora que mi idea no era esta. ahora no me imagino mis días sin tus buenos días, sin tus besos en la frente, sin tu risa. ya no quiero irme. bueno. sí. a buscarte. a que me digas "te quiero tanto…" y yo te responda "tanto tanto tanto… ¿que qué?". 

lo mejor de este 2014 ha sido haberte conocido
lo peor todo lo demás

si la vida son despedidas
que lo son
y trucos de magia que ya no sirven
-a lo mejor hemos crecido-
¿qué podemos esperar?
de unas manos ya cansadas
pero que siguen acariciando con amor
de los primeros besos
y de ir en la parte trasera del coche viendo anochecer
qué quiero
o qué he querido
no lo sé
llegar tarde, seguramente
como siempre
como a todo
como a ti
(espero que esta vez no)
se rompen las cosas, las vidas y los hilos que unen las personas
y a veces no pasa nada
supongo que el punto está en
seguir avanzando
no detenerse
y no tirar atrás

cómo habría podido yo

desnuda

sola

afrontar todo el dolor que cabe en este cuerpo

millones de balas chocando de golpe 

y a la vez

contra una vida que se encontraba rodeada de flores

ahora sólo había cristales por todo

trascendencia
heredar tus ojos
la manera en que me mirabas desde esa silla de ruedas
yo no podía ver como te apagabas
cada día un poco más
no había movimiento apenas
la cabeza en la misma posición
las manos en la misma posición
echabas de menos al abuelo
supongo que era hora de volver con él.
una vez me dijeron que hay personas que
simplemente son ángeles que viven aquí
para volver a quienes pertenecen
noventa y cuatro años respirando en este mundo
veintiuno respirando el mismo aire que yo
ojalá hubieran sido mil más

materiales

tú dudas

de todo lo que sabes que no te he contado

a ratos parece un cuento

una pesadilla

ya no lo sé

subes en un ascensor que 

ya no te devuelve la mirada 

casi nunca

eres mejor que eso

ya no sé si robar

robarte

conseguir que entres en mi mundo

que tires la puerta abajo

que llegues

en definitiva:

enamorarme

no de una persona

sino de una vida

nos esperan tantos domingos

tirados en un parque

corriendo para subir a un autobús

que ni siquiera es el nuestro

solo para besarnos con la lluvia ahí fuera

creo que será mejor que eso

imaginarme que estás por llegar

aquí

ahí

sinceramente me da igual

sé que sucederemos

en algún momento

en algún lugar

tú y yo existiremos juntos

hacerlo más fácil
decirte
hey
que ya lo tengo claro
pero no tengo
ni idea

sigo en medio
no sé qué camino seguir
aunque ya me haya posicionado
en parte
aunque ya sean tus brazos
y no los suyos
aunque sea tu boca
y no sus besos
aunque sea tu luz
y no su oscuridad

a)
sigue creciendo el mundo


b)
tú y yo ya nos hemos olvidado


c)
vuelas

vamos a intentarlo

olvida la exigencia

el desencanto

y los callejones

dame la mano

yo te cuido

yo te curo

yo te protejo

resoluciones

materias nacionales de alto interés

conflictos

conexiones

¿no lo entiendes?

hay hechos

que pueden

cambiarlo

todo

yo te quiero
te lo juro
abrir ventanas contigo es fácil
      no hay hambre
y el miedo se convierte en eso
   tan minúsculo
que ni los niños más pequeños
podrían llegar a coger
    con las manos torpes esas que todos tuvimos
a ratos creo
que las mías todavía tiemblan
    tiran vasos
y son incapaces de abrir buzones