Caminos reversibles

a veces yo, sabiendo que siempre tú

2011-11-25T10:56:00.001-08:00

Determinar los suspiros que se mezclan con el aire, lloras y eres bello.

Y a veces temblamos.

Me podría pasar la vida abrazándote tan fuerte como la última vez.

A veces también dudas, y los relojes te miran, y las aceras te sujetan y el cielo te salva de todos menos de mi.

Interactuamos a velocidad reducida.

Qué más puedo decir, si todavía sigo siendo igual de inocente.

Las persianas siguen bajando y todos siguen moviéndose, y ya nadie se para para sonreír.

Me hubiera gustado que cerraras los ojos para chocar mis dientes con tu cuello.

Y mis miedos con tus heridas.

Y tus fríos con mis manos también.

Incluso preguntarme si podríamos escaparnos a ver el mar, cogidos no de las manos sino de los latidos.

Yo solo puedo decirte que quiero t o d o contigo, y que el invierno nos espera con los brazos abiertos.

Ven. Nunca dejes de buscarme.

hubiera sido capaz

2011-10-22T05:52:00.000-07:00

lo hubiera hecho mil veces y estoy segura de que aún así habría seguido encontrando la manera de llegar a ti, porque ya sabes lo que dicen: los pájaros están destinados a encontrarse. porque lo pienso y no había otro modo de que sucediera. que quizás estábamos destinados mucho antes de ahora y hemos tenido que esperar diechiocho años a descubrirlo. y que las maneras, qué decir de las maneras por las que hemos tenido que trepar para ir construyendo este círculo que se ha ido llenando de cosas que muy posiblemente no olvide nunca. y de todo lo que hemos dejado atrás -quizás sin darnos cuenta- pero sabiendo todo lo que nos queda por delante.

2011-10-01T13:31:00.001-07:00

no había otra manera de que sucediera y soy consciente, apareciste y me robaste hasta el aire.

Hoy te lo digo (hueles a otoño)

2011-09-23T14:36:00.001-07:00

Tal vez porque pensé que a partir de aquel momento todo había cambiado y porque tuve una razón, porque lo comprendí en el momento en que te vi y me puse a sonreír como una idiota en el asiento trasero de ese coche. Porque supe justo en ese instante, antes de acabar de sonreír, que ya no había marcha atrás; que te habías colado hasta en mi respiración y que poco a poco ibas formando cada vez más centímetros de mis huesos, que juraría que ya tienen tu nombre grabado a fuego. Que no hay que ser muy lista para saber que esto tiene tus huellas, que no-sé-exactamente-qué-me-has-hecho que me ha dejado así, flotando, creyendo en cosas en las que no había creído antes. Porque es curioso, y tal vez estúpido, estúpidamente mágico -yo creo- pero nunca, nunca, he creído en nadie como estoy creyendo en ti ahora. Nunca he saltado tanto al llegar a casa después de estar contigo, y me he tenido que aguantar la sonrisa al subir las escaleras para que no me lo crea hasta yo, para que no me crea que me has ganado, que me ganaste el primer día aunque nunca te lo haya dicho. Y después de todo, ¿cuántos minutos he pasado a tu lado? ¿y por qué me duele tanto no haberte visto en tantos días? ¿y por qué me muero de ganas de abrazarte así como nos abrazamos, cuando yo te digo que eres demasiado alto y me tengo que subir a la acera para quedar a tu misma altura? Que no sé por qué (en realidad sí) las noches son más bonitas si me doy a dormir pensando en ti...

creo que nunca te lo he dicho

2011-08-26T15:09:00.000-07:00

que soy muy niña

y que me hace ilusión la gente que escribe cartas a mano

los viajes en tren

que me dan miedo los aviones

y que de pequeña me caí por unas escaleras

que siempre he envidiado a los pájaros

y que la gente que es capaz de entenderme me fascina

y que una vez esperé por alguien

que quiero que mi casa tenga un tejado para ver amanecer

nunca he creído demasiado en los silencios

y que mi día más triste fue en 2009

que me da miedo mirar a la gente a los ojos

y que se me da fatal decir que no

y que nunca, nunca, nunca, he jugado al yo nunca nunca

una vez creí que en el cielo había túneles

y pensé que cuando alguien moría lo llevaban en helicóptero hasta las nubes

detalles estúpidamente tontos

pero que me hacen ser quien soy

que tengo miles

de momentos

de sonrisas

de abrazos

y de personas grabadas a fuego en mi espalda

¿tú también crees que la gente que sueña con volar no necesita los aviones?

No sé cómo lo haces, pero me callas.

2011-07-20T13:22:00.000-07:00

¿No te he dicho nunca que se me corta la respiración cuando sonríes así?

A veces me sorprende saber que vas por el mundo sin darte cuenta de lo mucho que te envidio. Porque apareces, con las manos en los bolsillos y mirando a los lados. Nos hacemos los tontos como haciendo ver que no nos esperamos cuando sabemos que estamos ahí el uno por el otro. No sé qué tendrás que nunca dejas de fascinarme. Que eres encantador, ¿no te lo había dicho antes? Sobretodo cuando me dejas ver tu lado más extraño, más escondido, más frágil. Y por eso, porque eres raro. Porque no te pareces en nada al resto del mundo, y eso me encanta. Porque no te lo he dicho nunca, pero no hablo porque me gusta escuchar tu voz, y me importa lo que me cuentas. Me da igual si son tonterías, yo las escucho y sonrío por dentro diciéndome la suerte que tengo por poder estar a tu lado en ese instante, viviendo esos segundos que se van sumando y van escribiendo la historia de dos caminos que se juntaron por casualidad o destino el veinte de marzo (incluso antes). Y cada vez esto va a más. Lo sé, lo estoy notando, y no lo puedo evitar. Por eso sigue siendo como ahora, aguántame y espérame. No sabes lo que has hecho por mi, valiente. No tienes ni idea de cómo me pongo nerviosa solo con oír tu nombre.

2011-06-29T15:46:00.000-07:00

13 días después.

¿Tú crees que hay algo mejor que sentirse infinito?

2011-04-30T13:15:00.000-07:00

Bajé la mirada y me puse a pensar. Nunca creí que alguien llegaría a hacerme esa pregunta. Y entonces... apareciste. Como por arte de magia. Estabas escondido. Y juro que nunca antes había sentido a mi corazón latir tan fuerte. Cerré los ojos y por un momento tuve miedo, porque por primera vez sabía que

- Claro que hay algo mejor que sentirme infinita... hacerte sentir infinito a ti.

Me dijo que debía empezar a cumplir mis sueños y después se fue. Y a veces todavía le espero.

2011-04-07T09:50:00.000-07:00

Sobretodo porque una vez me dijo que no importaba lo lejos que estuviéramos, porque siempre estaríamos debajo del mismo cielo. Me lo creí, por lo menos durante un tiempo. Y después las cosas se complicaron, porque yo veía que iba cumpliendo mis sueños pero que él no estaba a mi lado, y eso significaba que una parte de mi se había ido con el que meses atrás había sido mi sonrisa favorita. Y por eso a veces tenía miedo de mirar a los ojos de la gente, porque temía encontrar esos ojos de gato en la cara de alguien más, y el problema sería entonces, porque no sería él a quien estaría mirando. Porque me aterraba la idea de imaginar que hubiera alguien más que, después de todo, pudiera volver a hacerme sonreír con la misma intensidad (o más) sin ni siquiera quererlo. Y por eso cuando andaba por la calle procuraba evitar cualquier contacto visual y me centraba en el suelo. Cuando iba por la calle me encantaba mirar al suelo porque ya nadie lo hace, y a veces te encuentras cosas que ni esperas. Y un día, después de muchos meses, levanté la mirada y encontré unos ojos de gatos idénticos. No eran los suyos ni mucho menos: eran mejores. Estaban llenos de ilusión, y aunque apenas pude aguantar la mirada supe que el destino, o las casualidades, los habían puesto ahí. Y por una vez me dije a mi misma que cuando el universo conspira para que consigas algo, debes aprovecharlo. Y verle sonreír es encantador.

(horas y horas y no me canso de ti)

Con lo fácil que podría haber sido, y lo difícil que fue.

2011-03-09T11:29:00.000-08:00

A menudo se recordaba a si misma que a veces el tiempo volaba (se escapaba de sus manos) y que no podía dejar que las cosas siguieran sucediendo igual. Se lo había dicho muchas noches antes, cuando hacía demasiado frío y cuando estaba demasiado sola, y por eso nunca se había atrevido del todo. Por un momento se acordó de algo que había leído unos meses atrás, algo que decía que las cosas que están destinadas a pasar pasarán, pero que a veces han de tener un empujón. Sinceramente ella nunca creyó mucho en esas cosas, porque sabía que las cosas pasaban y ya está, tanto si intervenías como si no. Aunque a primera vista podría ser una cosa contradictoria, al final postulaba en un mismo sentido. No encontraba la manera de explicarlo hasta que buscó un caso práctico: te encuentras con una persona a la que no conoces. Una persona con la que nunca has hablado, con la que nunca has mantenido una conversación, pero aun así piensas que podéis tener cosas en común, y que, quién sabe, podríais llegar a ser amigos. Le había pasado a veces, en el tren, en la calle, en una tienda... pero nunca tan fuerte como ahora. Un paso detrás de otro y todo se había ido construyendo.

Es por eso que por fin lo vio claro. Hay cosas que suceden porque tú las haces suceder. Hay cosas que necesitan que las empujes. Hay cosas que nunca pasarán si no te atreves. Y como ella siempre había sido tan y tan cobarde, se prometió que ésta vez dejaría de serlo, porque si es verdad que el tiempo se escapaba de sus manos, debía buscar alguien que se las juntara para que no se escapara más.

"si quieres algo en la vida, ve a por ello". Por una vez lo tenía claro.

(tú).

2011-02-06T12:42:00.000-08:00

Nunca te vayas del todo (por si te echo de menos)

Te lo advierto; mírame una vez más así y me convierto en escalofrío.

2011-02-02T12:56:00.000-08:00

(Entonces tengo tu espalda encima y me haces cosquillas)

- Siete mil latidos más tarde comprendí que si hubiera podido estar contigo, lo hubiera estado sin dudarlo.

Después de pronunciar esas palabras se quedó callado como esperando que yo entendiera lo que quería decir. Y, para ser sinceros, a día de hoy todavía no tengo ni idea. Cuando pienso en él, a menudo las palabras juegan en mi mente y después nada; me quedo en blanco. No sé qué decir, ni cómo actuar. De hecho, si me encontrara con él, no sabría cómo mirarle a los ojos. Porque si por un momento todo hubiera salido bien, estoy segura de que las cosas hoy serían distantas. Ni haría tanto frío, ni tendría tanto miedo, ni estaría tan perdida.

Ni siquiera quiero pensar en todo lo que sentí unos meses atrás, porque eso significaría que unos meses atrás había la posibilidad de que hubiera pasado algo. Y, sinceramente, dejar pasar esa oportunidad fue una de las peores cosas que hice.

Soy magia cuando estoy con él. Soy sonrisas. Soy ganas de abrazar. Soy instinto. Soy ganas de besarle. Soy miradas que dan la vida. Soy comienzos que nunca se acaban, y precipicios que hacen que quiera ser valiente solo por él. Hace, y que nadie lo ponga en duda, que me crea capaz de todo. Incluso de gritar en público. Y por eso considero que una persona capaz de hacerme creer eso no es una persona normal. Porque tiene algo que me hace ser débil. Hace que mi corazón lata a mil, que mi llanto nunca sea demasiado fuerte y que mi ángel favorito sea el que tengo delante. Su cuello es tentador y pecado. Pone en duda mi resistencia. Y cuando me sonríe, lo único que quiero hacer es abrazarle fuerte, muy muy muy fuerte, y susurrarle que nunca se vaya de mi vida.

Será que en el fondo le tengo más cariño de lo que pensaba.

Te he amado cuando cerrabas los ojos y te escondías detrás de ese gorro.

2011-01-12T10:01:00.001-08:00

Porque sin darme cuenta las cosas ya han cambiado. He intentado estar atenta, incómoda, pendiente de ti, pero las cosas han cambiado tan deprisa que yo ni siquiera me doy cuenta. Me he preguntado a mi misma si era por ti, si era por enero, si era porque sin embargo las cosas se torcieron y no nos dimos cuenta. Y no he llegado a ninguna conclusión, porque saber precedirte es algo que nunca aprenderé a hacer.

Porque he intentado leer entre líneas y no lo he conseguido.
Porque he sonreído de mentira cuando me sonreías.
Porque he tenido miedo sin razón alguna.
Porque te has alejado.
Porque te he mentido, y me has mentido, y nos hemos mentido una y otra vez.

Y por todo eso las cosas que antes consideraba opciones son ahora garabatos, palabras que no me salen, gritos de rabia.

Puede que todavía sientas algo, y lo único que quería decirte era que te quedaras, aunque no me atreví.

Te deslizas por mi pelo (no quiero darme cuenta de que te has ido)

2010-12-20T10:31:00.000-08:00

Has de saber algo: desde que me he dado cuenta de que el universo es más infinito que nunca, te he echado demasiado de menos. No me preguntes la razón; he estado buscándola día y noche, en libros, canciones, miradas y manos... y no la he encontrado. Quiero hacerme creer que es algo del destino, tal vez algo demasiado tierno planeado por ti (o por el mar). Después de todo tampoco es tan mala idea creer que tú has aparecido en mi vida porque yo estaba esperando encontrar a alguien que le diera sentido a la palabra 'magia' (y guárdame el secreto, porque desde que te conozco, desde ese 25 de marzo del 2010, no he dejado de utilizar esa palabra -hasta entonces inexistente en mi vocabulario-). He jugado con todo lo que me has dicho, he movido las palabras, las he ordenado, las he mutiplicado y dividido y, por muchas combinaciones que haga, no pueden dejar de ser tan jodidamente especiales. Debes saber, al fin y al cabo, que no he dejado de querer escribirte cada rincón del cuerpo, al menos con la mente, susurrándote en la clavícula que contigo me siento feliz, escribiéndote con el indície en la muñeca que te he querido antes de conocerte y rozándote la nuca con la nariz para que entiendas que la lluvia fue la que consiguió que me atreviera a hacer todo esto.

Por todo esto, supongo, creo en la música para decirte que nunca he conocido un diciembre tan cálido, ni una mirada tan fría. Nunca he creído en nadie como he creído en ti, y por eso quiero compartir contigo las páginas de este libro; siéntate a mi lado y déjame conocerte. Déjame tocarte el corazón.

Porque a veces creo que nada de lo que dije fue suficiente, y, por eso, te lo repito aquí y ahora

2010-12-02T10:59:00.000-08:00

- ¿Me quieres?
- ¿No es obvio?

¿Sabes qué?

Y de repente, un día cualquiera de un mes cualquiera... tú estás ahí.

2010-11-26T15:38:00.000-08:00

Que no hay escalofrío en mi cuerpo
que no sea por ti

Porque no te das cuenta
y cantas canciones
que yo apenas conozco
como si de algún modo
ya no lo hiciera contigo tampoco

En medio de todo el caos
de todos los gritos
del frío, del miedo, de las ganas de comerse el mundo
tú, como siempre, desde que te conocí
brillabas

Aquí y allí, tú y yo éramos perfectos
y a veces te toco
estás en todos lados
eres infinito

Juegas conmigo
desapareces

Y hoy, lo admito
estoy enamorada de ti

(y no sabes hasta qué punto eso me asusta)

Sí, todavía estoy a tu lado.

2010-11-20T06:33:00.000-08:00

Noah creía que ya lo tenía todo perdido. Se había enamorado de uno de esos chicos raros -el que siempre pasa desapercibido para el resto del mundo- pero para ella... para ella era la persona que llevaba esperando toda la vida. Y él no lo sabía, pero ella ya se había fijado en él muchos meses atrás.

Cuando estaba con él se le iluminaban los ojos. No pasaban grandes ratos juntos, pero sí los suficientes como para que ella empezara a darse cuenta que, desde el primer momento en que lo había conocido, una parte de ella estaba completamente enamorada de él.

Creo que cuando te enamoras ves a esa persona como la mejor del mundo; es como si de repente giraras entorno a alguien, como si ya no importara todo lo demás. Se habían conocido exactamente 242 días atrás, en una ciudad que brillaba en sus aguas y lloraba por las noches porque quería a sus habitantes y sabía que el frío y la humedad les gustaba.

Noah podía decir muchas cosas sobre aquel chico. Incluso sin conocerlo del todo, podría hacer una lista infinita de cosas que supone. Y, aunque no se lo haya dicho a nadie, yo sé que ha hecho una lista de cosas que hacer con él si es que algún día están juntos.

En la primera lista, la más subjetiva, tiene apuntadas, de momento 13.859 cosas sobre él. No son cosas serias, son más bien cosas que ha visto, ha notado o ha sentido. Noah cree que él tiene magia en los bolsillos y que su sonrisa es suficiente para alegrarle el día. Y cree firmemente que él no sabe que alguien suspira por él todas las horas del día. No debe ni imaginárselo. Es por eso que ella tampoco le da ninguna señal, porque en el fondo tiene miedo. En esta lista también tiene apuntado que seguro que es un chico listo. Y, para qué vamos a engañarnos, un chico especial. Noah cree mucho en las personas especiales y en la bondad de todas las personas. A veces se ha llevado algún chasco, pero nunca pierde la fe. Sabe que en el fondo todas las personas del mundo tienen un corazón noble. Y quiere contárselo algún día. También cree que él tiene el poder de cambiar el humor de las personas y que es el chico más bonito que ha visto en toda su vida. No por lo que es, sino por cómo la hace sentir. A Noah le gusta porque la hace sentir única y bonita, aunque él no se de cuenta.

En su lista de cosas que hacer también tiene muchas cosas. Y no sé si debería, pero os las voy a decir. Espero que nunca lea esto, porque a lo mejor se enfada. Aunque no creo, porque desde que le gusta este chico, está de mejor humor. Y es muy feliz, y le transmite esta felicidad a la gente.

Pues bien, ahí voy. No os dejéis impresionar: no creo que Noah se atreva nunca a decírselas. Tiene miedo de perderlo -si es que se puede perder a alguien que no se ha tenido-, así que, pensándolo mejor, solo os voy a decir la última que tiene apuntada ahora mismo.

"Hacernos felices mientras crecemos en el infito"

Es bonito ¿verdad? Noah siempre ha creído mucho en estos términos y estas cosas. Y bueno, me ha contado que se lo va a decir pronto. Solo está buscando el momento. Hasta ahora ha tenido unos cuantos, pero no se ha atrevido. Yo creo que debería apostar por él. Según me ha contado, es un chico especial y hace que sienta cosas que nunca había sentido. La hace sentir bien. La hace sonreír. La hace creer en la magia. Y, no sé vosotros, pero yo creo que cuando encuentras a alguien así, no has de dejarlo escapar. Es muy jodido pasarse la vida preguntándose qué hubiera pasado si se lo hubiera dicho.

Pero sí. Yo creo en la magia de Noah y en su valor. Y estoy segura que cuando se lo diga, va a haber una explosión de bolas de nieve y fuegos artificiales.

A las siete y media te dije 'ven y abrázame, idiota'.

2010-10-18T11:59:00.000-07:00

Estábamos hechos el uno para el otro.

La buhardilla deshabitada

2010-09-27T11:35:00.000-07:00

Barcelona es mágica - me contaba- porque guarda todos nuestros secretos.

Habíamos llegado a ese rincón del mundo porque yo se lo había pedido. Le había prometido que allí seríamos las dos personas más felices del mundo, pero, en realidad, a mi el lugar me daba igual. Yo era feliz si él estaba a mi lado, el punto geográfico exacto no me importaba demasiado.

Muchas semanas atrás, cuando estábamos sentados viendo el último atardecer del verano, le hice una de las preguntas más especiales de mi vida.

- ¿Qué te hace feliz?

Me miró, sonrío, y me besó en la nariz. Me apoyé en su hombro y nos quedamos así. Oliendo su respiración, sabiendo que era eso lo que me daba la vida.

Cuando era casi de noche, y los colores ya se habían ido, y los gatos ya habían salido y tú y yo estábamos más enamorados que nunca, me respondiste:

- Tú.
- ¿Yo? ¿Yo qué?
- Tú me haces feliz. Cuando vienes por las mañanas y me das uno de esos abrazos de oso... me haces feliz. Cuando me llamas para decirme que me echas de menos. Cuando te miro, y me sonríes, y vienes corriendo hacia mi me haces feliz. Me haces feliz los siete días de la semana. Y me haces feliz cuando te enfadas, porque estás más guapa todavía. Me haces feliz porque viste en mi lo que nadie había visto. Porque fuiste la primera que se ganó mi corazón. Me haces feliz porque no eres como las demás. Porque crees en la felicidad, y en la música y en las estrellas. Porque eres lo que yo nunca he sido. Me haces feliz porque eres buena, y eso me da fe en la humanidad. Y me haces feliz cuando me cuentas tus teorías para cambiar el mundo, porque sé que no hay persona con más bondad que tú. Me haces feliz porque eres valiente por los dos. Y porque en el fondo, sé que vas a cambiar mi mundo de arriba abajo. Me haces feliz con tus sonrisas. Cuando me juras que mi nariz es la más bonita del mundo, y mis manos, las más cálidas. ¿Quieres saber por qué soy feliz? Porque tú eres feliz. Y porque tú me das ganas de serlo. Me hace feliz tenerte en mi vida, y por eso te quiero. Porque eres de mi mundo, lo mejor.

Después de esa conversación se abrazaron, se susurraron a la oreja y se juraron amor eterno.

- Tú eres la felicidad de mi vida, porque antes de ti yo solo era una buhardilla deshabitada pero por tus abrazos, por tus secretos, por tus besos y por tus promesas he ido construyendo cada rincón de este sitio. Tú has puesto los muebles, has arreglado el suelo, has pintado las paredes y has llenado el lugar con fotos y recuerdos que nunca olvidaré. Los libros que tengo ahora están llenos de palabras que me has dicho, y lleno de hojas en blanco que todavía nos quedan por escribir. Porque antes de ti yo era un sitio solitario, y ahora soy un sitio con miles de cosas que nunca podré dejar de recordar. Porque hoy estreno sitio, y tú estás en cada rincón de esta casa. Y, estar contigo, me hace feliz.

"Peor que el olvido fue frenar las ganas de verte otra vez"

2010-09-13T12:55:00.000-07:00

El frío de la calle entraba en sus bocas y todavía no eran conscientes de que ese iba a ser su día. Había llovido pocos minutos antes, con la antelación de los autobuses que pasan antes de hora. Se habían esperado durante trece meses, siete días, dieciséis horas y ochenta mil millones de latidos en dos camas vacías. A veces había sido todo tan duro que habían estado a punto de abandonar, pero no lo hicieron. Nunca. ¿Y queréis saber por qué? Porque se lo habían prometido trece meses, siete días, dieciséis horas y ochenta mil millones de latidos antes, una tarde de domingo cuando se comían a besos en la parada de un autobús que no iba a pasar porque había terminado su línea.

Sin embargo, y con el miedo de los que tienen cosas que perder, juraron que las cosas no cambiarían nunca. Se fueron a una pequeña tienda situada en uno de los barrios más transitados de la ciudad, donde en la trastienda de un anticuario había un antiguo colega con una tienda ilegal de tatuajes. Se miraron a los ojos y en seguida lo supieron.

Una hora y media después salieron cogidos de la mano, con los dedos entrelazados, y la palabra que definía su relación tatuada en la muñeca.

Mendigaron otros tantos besos en un parque y empezó a llover. Para cuando quisieron darse cuenta las horas del reloj habían pasado más rápido que nunca y se tenían que ir.

Aunque se prometieron que nunca se dejarían de pensar y que, trece meses, siete días, dieciséis horas y ochenta mil millones de latidos después se volverían a ver en el mismo sitio.

- Te he echado de menos- dijeron al mismo tiempo.

Ambos sabían que lo habían hecho mucho más de lo que nunca podrían decir.

Después se abrazaron y se dieron el beso de esquimal más largo de la historia. Estaban más enamorados que nunca.

Date cuenta de una puta vez

2010-09-08T11:55:00.000-07:00

Tú eres todos los motivos por los que todavía te espero.

Te vas, te vas, te vas... y yo siempre te espero.

2010-08-24T15:43:00.000-07:00

No consigo cansarme de ti, todavía no me hago a la idea. Y me repito una y otra vez que lo que importaba antes eran las miradas, y que ahora ya no. Ahora ya nada de eso es importante, lo hemos vendido todo. Nos hemos convertido en desconocidos. Si te viera en la calle, probablemente, giraría la cara y me pondría a pensar en todas las cosas que tengo por hacer. ¿Nunca lo has pensado? ¿Nunca has pensado en cuántas canciones te faltan por escuchar? (y cuántas de esas se van a convertir en tus favoritas...) ¿Nunca has pensado los sitios que se van a convertir en tus escondites secretos? ¿Nunca has pensado en cuántas bocas vas a besar? No me lo creo. Que, aunque no queramos, todos pensamos esas cosas.

Sé que estás más cerca de lo que pienso.

Érase una chica tan tan especial ...que vivía con los ojos cerrados

2010-08-23T14:58:00.000-07:00

y soñaba con los ojos abiertos.

Cuentan -o eso dicen por ahí- que a lo largo de tu vida te encuentras con personas que, aunque no te des cuenta, te cambian un poquito. Personas que hacen más por ti a lo mejor sin darse cuenta que proponiéndoselo. Cuentan, también, que las mejores personas las encuentras siempre por casualidad, que eso no está escrito en ninguna parte y que es mejor no forzar las cosas. Un día crucé la vista en un Flickr, un comentario que me hizo conocer a una de las chicas más dulces que he conocido nunca. Aunque ella no lo sepa (porque seguro que no lo sabe) ha hecho que me vuelva un poco de mi imaginación -esa que se fugó hace semanas y semanas- y ha hecho que disfrute con cada cosa que ella escribía. Hacía que me identificara con cada línea, cada frase, cada palabra... hacía que creyera. También me acuerdo de cuando nos dijimos, casi de broma, que este iba a ser el año "Fearless" lo cual al final acabó un poco mal... y solo quería aprovechar esta oportunidad (porque después nos damos cuenta de que a lo mejor es demasiado tarde) para decirte, Verónica, que eres una chica imaginativa, creativa, atrevida, soñadora y muy muy especial que encontrará en la vida todo lo bueno, porque te lo mereces. Porque tú estás destinada a ser feliz. Y quiero decirte también que eres una de esas personas que se ha de conocer sí o sí, por la vitalidad y las ganas de vivir que desprendes. Hoy le doy la oportunidad a todos mis lectores de conocer a una chica como tú... que estoy segura que no se arrepentirán de conocerte jamás. Tienes el don de la escritura y también el de la sonrisa. El del arte en todos los sentidos, en el de soñar. Gracias por haberte colado en mi vida.

(Visítala... http://snoopymepone.blogspot.com)

Esto es lo que pasa cuando no pasa nada

2010-07-16T09:27:00.000-07:00

Que nos miramos y no sentimos nada.

Que ya no respiras igual.

Que te echo de menos y sé que tú a mi no.

Que me siento mal por no poder tenerte.

Que creo que hemos nacido para estar juntos.

Que te quiero a mi lado.

Que te dedico cada canción que escucho.

Que desearía estar contigo en cualquier lugar.

Que me partes el corazón.

Que lo vuelves a recomponer.

Que, al fin y al cabo, aprendo que tú y yo nunca vamos a ser nada. Pero habríamos sido asombrosos juntos, mucho más que estando separados.

Ya no eres como antes.

2010-07-13T04:38:00.000-07:00

Juegas conmigo.

desapareces...

Y yo sigo aquí, como siempre. Esperando verte en la misma calle cada mañana aunque sé que tú no vas a aparecer. No durante uno o dos meses.

Dame un beso en la nariz (parte uno)

2010-06-23T09:20:00.000-07:00

Nuestro número siempre será el 25, tenlo presente.

Estamos de cara. Me miras y me sonríes, no puedo apartar la mirada de ti. No entiendo, no llego a entender, cómo alguien puede ser tan perfecto. Acerco mi mano temblando, como si tuviera miedo de que la rechazaras. La pongo encima de tu camiseta, a la altura de tu cintura, y te acerco un poco más a mi. Nos quedamos cara a cara, y te noto más cerca de lo que estás. Respiras. Me gusta tu olor. Nos volvemos a mirar a los ojos, y me digo a mi misma que tengo delante lo más bonito que existe. Tú. El chico que me hace sonreír con solo mirarme.

La habitación es totalmente blanca y la pared tiene letras negras. Las hemos pintado media hora antes, y tus mensajes son lo más dulce que he visto en mucho tiempo.

Te sonrío. Te miro a los ojos y sonrío. Y haces lo mismo. Me gusta tu sonrisa porque es como mágica. Me gusta cómo soy cuando estoy contigo. Me gusta tenerte tan cerca y saber que puedo hacer lo que quiera contigo. Me gusta saber que no tienes miedo. Me gusta mirarte. Me gusta que estemos cara a cara. Me gustas tú. Y me gusta cómo llevas sonriendo todo este rato.

Te acerco más a mi y de repente me doy cuenta de todo lo que significa esto. De todo lo que significa que estemos tan cerca. De repente todo es muy frágil.

Vuelvo a sonreír y me acerco peligrosamente hacia ti. Ya estamos a escasos centímetros. Me pongo de puntillas y te beso en la nariz. Sonríes. Tu mano derecha es ahora la que toma la iniciativa, y se posa encima de mi cadera. Miro la mano que acabas de mover y hago lo mismo pero contigo. Así estás tan dulce que me das ganas de estar así toda la vida.

Mi mano derecha sube un poco más por tu camiseta, y la aprieto entre mis dedos a medida que me acaricias con la mano que tienes en la cadera. Levantas mi camiseta un poco, sólo un poco, lo suficiente para hacerme estremecer. Bajo la mirada para vernos desde arriba, y me das un beso dulce en la cabeza. Levanto la cara entre avergonzada y feliz, y me besas en la nariz.

Seguimos cara a cara. Juraría que el tiempo no pasa, me siento tan bien contigo a mi lado que no me importaría que los relojes se pararan justo ahora. Mi mano derecha se va a tu bolsillo; no sé exactamente la razón pero creo que ahí esta segura. Levantas tu mano izquierda y me miras, como pidiéndome permiso. Yo me río y tú lo entiendes.

Te tiembla la mano y actúas a cámara lenta. Acercas tu mano a mi mejilla y la acaricias. Pareces nervioso, pero en realidad no es así. No existen nervios para un momento como este.

Me siento la persona más feliz del mundo.

Me atrevería a decir que me encantan tus manos, y el modo de ellas de tocarme.

Seguimos mirándonos, durante todo este rato no nos hemos quitado los ojos de encima. Una vez me prometí a mi misma que el amor es lento, y eso es lo que hago. No tengo impulsos, solo quiero sentirte.

Mi mano derecha trepa por tu camiseta y llega a tu cuello. Mi dedo índice hace presión sobre tu garganta y después mi mano entera te acaricia el cuello en todas las direcciones posibles. La dejó ahí, en tu nuca. Sabes perfectamente lo que quiero hacer ahora. Lo que pensé que quería hacer la primera vez que te vi.

Esta es la última vez que escribo algo para ti. Te lo prometo.

2010-05-02T11:33:00.000-07:00

¿Nunca has sentido que tienes delante a la persona indicada para entregarle tu corazón?

Eran finales de noviembre y las cosas se habían complicado un poco entre nosotros. Ya casi ni hablábamos y, si lo hacíamos, era para reprocharnos cosas que nos habían dolido en su momento. Quizás ese fue el error principal, pero supongo que no puedo culparme por no haberlo sabido en su momento. Nadie se puede culpar por haber querido a una persona. Nadie excepto tú.

Pocas veces al año recuerdo por qué fuiste tú. Porque, precisamente, fuiste tú a quien yo decidí querer con tanto entusiasmo, como si me fueran a pagar dinero por hacerlo o como si fuera a ganar un título . A día de hoy creo que te he olvidado, del mismo modo que también me has olvidado tú.

El secreto, el verdadero secreto para olvidar a alguien, no lo sabe nadie. Es algo que aprendes por ti solo, quiero decir, es válido para ti pero no para otras personas. Qué jodido ¿verdad? Ojalá fuera tan fácil olvidarte y hacer ver que nada ha pasado. Ojalá pudiera despertarme un día y decir ‘¿cómo se llamaba aquel chico que se quedó con mi corazón a los 17?” Pero no. No puedo. Nadie puede. Y duele, claro que duele, pero al fin y al cabo el dolor es algo que nos acompaña a lo largo de nuestra vida.

Juraría que el día en que las cosas cambiaron los dos lo notamos al mismo tiempo. Creo que es así, porque aunque nos doliera mucho ya no nos mirábamos de la misma manera. En cambio aprendimos a mirarnos con otros ojos. Nuestras miradas ya no eran tiernas, nuestras miradas tenían ahora una mezla de pena y culpabilidad, del mismo modo que también tenían miedo. Quizás más la mía, porque nunca quise mirarte demasiado después de que cambiaran las cosas porque tenía miedo de lo que podías decirme sin hablar.

Tuve miedo de no saber quererte y así salieron las cosas. Me prometí a mi misma ser menos yo para aprender a ser más tú, como si eso lo solucionase todo. No lo sé, pensé que tal vez, con un poco de suerte, si yo ponía más de mi parte… las cosas se solucionarían. Pero hay un momento (seguro que todos habéis pasado por el) en que te das cuenta que una relación -ya sea de amistad, de amor o familiar- hay un momento máximo. No sé si sé explicarlo. Es un momento triste, abatidor. Es el momento en el que te das cuenta por primera vez que esa relación, ese vínculo establecido entre dos personas, ya no puede crecer más. Y sabes que forzarlo ya no serviría de nada, porque ha durado lo que tenía que durar. Porque ninguno de los dos está dispuesto a ceder más.

Siempre hablé de mi misma en tercera persona porque creía que así las personas que leyeran algo mío no se darían cuenta de que yo era la protagonista de casi todas mis historias. Porque nunca me gustó hablar de mi y a día de hoy tampoco me gusta, pero me da menos miedo. Porque yo he aprendido que hay veces en que no está mal que la gente reconozca algo tuyo, como leer algo sin título ni autor y decir ‘oye, esto se parece mucho a lo que escribe ella” y entonces preguntármelo a mi y decir, muy educadamente, “sí, es mío” y después de eso sonreír, porque reír es más complicado.

Total, que me desvío del tema. Lo que quería decirte hoy, como te digo casi todos los días que escribo algo para ti, es que quiero que sepas que me gustaría seguir siendo algo tuyo, algo que tengas contigo, algo que sonrías al recordar. Y sé que no es fácil, para mi tampoco lo es, pero te aseguro que vale la pena. Si nos queríamos antes de esto… ¿por qué no vamos a querernos después?

Y una última cosa… por muchas veces en que las cosas entre nosotros dos no hayan ido de la manera en que me hubiera gustado, quiero que sepas que fuiste y eres una parte de mi vida. Y que no estás en la sección de “errores” sinó en la de “lecciones para aprender”. Yo también te echo de menos.

Pues qué decepción, ¿no? El amor, digo...

2010-04-23T09:57:00.001-07:00

He llegado a la conclusión de que tengo una capacidad innata para complicarme la vida y que, aunque tú eres una complicación, estoy dispuesta a arriesgarme por ti. Después de eso, sin embargo, no puedo evitar pensar que se me partiría el corazón saber que tu estás aquí por pena. Hay veces en que nos prometemos a nosotros mismos que aprenderemos la lección. Hay veces, incluso, en que nos creemos que tenemos controlada la situación. Pero, amigos míos, siento deciros que no es así. Nada en esta vida se puede controlar. No de la forma en la que estoy pensando. Ojalá a veces todo fuera tan fácil como apretar un botón para volver un tiempo atrás, jurándote a ti misma que ésta vez las cosas las vas a hacer bien. Vamos... no nos engañemos. ¿Quién no se ha sentido con el corazón roto? Y sin embargo seguimos creyendo en que un día habrá alguien que realmente vuelva a recomponerlo. No con pegamento, sino con palabras y promesas hechas a oscuras. Promesas que se cumplen porque hemos decidido que las cosas ahora se van a cumplir. Si digo algo, lo hago. Si te digo que te quiero... no lo dudes. No dudes del hecho de que somos almas gemelas, no dudes de que hemos venido a este mundo para estar unidas... no dudes ni siquiera de la idea que a lo mejor nos hemos conocido antes. A día de hoy no alcanzo a entender si esas miradas significan algo... pero quiero que sepas que un simple cruce de miradas hace mi día un poco más genial. Puedes reírte de mi, pero todos nos hemos sentido así.

Y aun así me pregunto si vas a bailar conmigo ésta noche cuando todos estén dormidos, cuando seas más mío que nunca. Quiero saber si tu boca es igual de especial que tú.

¿No te has dado cuenta?

2010-04-18T11:47:00.000-07:00

Los aeropuertos están hechos para los que creen en las despedidas.

2010-04-16T13:13:00.000-07:00

Explícame que más necesitas para entender
de una vez por todas que
estoy ENAMORADA de ti.♥

Somos bichos raros.

2010-04-11T08:49:00.000-07:00

"Rió nerviosa.

- No sé que me ha pasado. No te ofendas, pero a veces una se siente más libre de hablarle a un extraño que a la gente que conoce. ¿Por qué será?

Me encogí de hombros.

- Probablemente porque un extraño nos ve como somos, no como quiere creer que somos".

En el instante en que nuestros ojos se cruzaron, supe que nada sería igual. Las cosas habían cambiado bastante desde la última vez que le vi y, sinceramente, no tenía ganas de verle nunca más. Decidí entonces quedar con él y explicárselo, para que no fuésemos dos personas que en un pasado habían compartido algo de lo que ni siquiera estaban orgullosos. Quería tenerle cerca, pero no así. Le cité en el peor lugar posible, para que doliera menos. Dios sabe porqué las cosas salieron así, pero, en cierta manera, sabía que estaba haciendo lo correcto.

Cuando le vi cara a cara... cuando le vi cara a cara las cosas cambiaron mucho, pero sabía que tenía que hacerlo.

- Antes de todo, quiero que sepas que ésta es la última vez que hablo contigo sobre ésto. Quiero que sepas que me ha costado tomar esta decisión, pero es que en el fondo sé que es lo correcto. No lo he hecho antes porque, no lo sé, tal vez creí que no era capaz. Y ahora que pienso en ti y no siento nada, sé que es el momento oportuno para decírtelo. Malgasté muchas horas por ti. No te culpo, fue algo mío y lo sé, pero tal vez si tu no hubieras venido ese estúpido septiembre a esa estúpida clase de inglés me hubiera ahorrado muchas cosas. Y lo hubiera preferido, la verdad. Nada de lo que ha pasado en estos tres años ha valido la pena. Lo siento, pero es así. Yo me intentaba engañar a mi misma pero hay un momento en que te das cuenta de la verdad. Ni tus estúpidas palabras que lograban sacarme sonrisas ahora valen. Durante demasiado tiempo tuviste sobre mi un control inexplicable que, a día de hoy, me parece algo estúpido. Me dejé dominar por alguien a quien no conocía. Lo más preocupante es darme cuenta que a día de hoy tampoco le conozco. En definitiva, ya da igual. No hay nada que nos junte ahora que el amor -si se le puede llamar así- ha desaparecido. Ya no me hace feliz pensar en ti o en tu nombre. Es algo que ya ha dejado de tener sentido.

Intentó replicarme, pero me alejé. Sentí que tenía esa última frase en mi cabeza, así que me obligué a mi misma a girarme y a decírsela.

- ¿Quieres saber por qué lo nuestro no funcionó? -me miró y se quedó callado- porque nos hicimos acreedores de canciones que contaban nuestra historia, como si eso lo solucionase todo.

Fui cruel y me dolió, pero hay veces en que hay que pensar en un mismo. Si no nadie lo va a hacer por ti.

http://www.youtube.com/watch?v=YIlipCYcOhw :)

¿Sabes cuántas veces sonreí pensando en ti?

2010-04-02T13:51:00.000-07:00

Primero nos prometimos -a ciegas, como se hacen todas las promesas que duran para siempre- que siempre que lloviera nos acordaríamos el uno del otro. Después nos juramos querernos como se quieren dos extraños; de verdad. Sin mentiras. Siempre me ha fascinado la idea de que los extraños sepan más de ti que tus amigos. Es lo que pasa cuando un desconocido te hace sonreír como él hizo conmigo.

Después de muchos años de no confíar en nadie llega un momento en que te dices a ti misma que, tal vez, va siendo hora de hacerlo. Sabes que no va a ser fácil, que, al fin y al cabo, ya te han herido antes. Has perdido todas, TODAS las esperanzas que tenías en tu mejor amigo; te has decepcionado. Cuando nacemos deberían decírnoslo. Lo de cuántas personas te van a decepcionar, digo. Para hacerte una idea de cuanto va a doler. Así almenos no se te queda cara de gilipollas cuando pasa. Pero total, es algo que todos tenemos que pasar así que sonreír me parece la mejor manera de no pensar en ello.

¿Nunca os habéis sentido fuera de lugar con alguien que antes era vuestro lugar para esconderos? (Hayquejoderse)

Me he enamorado.

He estado buscando frases que describieran lo que siento, pero ninguna me parecía suficientemente real. ME ENCANTAS. Eso es lo más real que he encontrado. Suena indecente, pero es la verdad, es la puñetera verdad. Me encantas en todo el sentido de la palabra. Me encanta la manera en la que andas, en la que sonríes, en la que juegas con tu pelo. Me gustó verte dormir y verte despertar, ponerte un gorro, chocarte contra una esquina y reírte conmigo. Me encantó tenerte cerca, que me hablaras, que te ofrecieras voluntario para comprarme una agua cuando lo pedí. Sí, me encantas. ¡Joder! Eres jodidamente perfecto.

Y sí, tal vez yo no sea la chica perfecta. Es más, no lo soy. ¡Ni de coña soy la chica perfecta! Pero es que tampoco quiero serlo. No quiero ser una más. No me voy a rebajar a eso. Aunque tu pareces adorable.

Es extraño como he podido estar escribiendo tanto tiempo sobre ti sin ni siquiera conocerte y, ahora que lo he hecho, quedarme corta con las palabras. Me da mucha rabia eso, no poder escribir lo que siento, pero es que no hay manera de expresarlo.

¿Mencioné ya que últimamente sonrío mucho más...
... y que es gracias a ti.?

Tal vez algún día nos den el manual de instrucciones para usar el corazón. Mientras tanto... improvisaremos, como se ha hecho toda la vida.

¿Quieres saber algo? Si algún día nos conocemos más te dejaré leer esto. Para que sepas más de mi.

Me encanta saber que no eres como él.

2010-03-17T11:33:00.001-07:00

- Has hecho lo que tenías que hacer.

- Ya lo sé, pero eso no me hace sentir mejor.

El chico de la sudadera blanca...

2010-03-06T10:49:00.000-08:00

... al que me pasaba mirando todos los ratos que podía.

A veces me gusta saber que no me quieres
porque es verdad, porque es mejor
quiero pensar que mientes
... pero en el fondo sé que no.

Llueve y no estás.

2010-02-15T04:48:00.001-08:00

"when you're so mad you could CRY but I'll hold you through the night until you smile"

(♥)

- Espera... quiero contarte un secreto.

Entonces él, nervioso por esa frase, se giró hacia ella. Nada podía ser más perfecto.

- Díme.
- Verás... yo, bueno, ya sabes... creo que tendríamos que hablar.
- Ah... ¿de qué?
- No te hagas el tonto.

Se hizo un poco más de noche.

- Te quiero.

Él se paralizó, y ella bajó la mirada.

- ¿C? ¿Có? ¿Cómo dices? -dijo entre tartamudeos.
- Que sí... que te quiero.
- No. Tú no me quieres a mi.

Ella entristeció y sus manos se juntaron.

- Claro que te quiero a ti. ¿Qué necesidad tendría de decirtélo si no fuera cierto?
- Cállate.

Ella no entendió nada, por supuesto. Y le odió por eso.. había esperado meses y meses buscando el momento oportuno, la oportunidad exacta para decírselo.. y ahora que se lo había dicho.. todo era más complicado todavía.

- ¿Eh?
- Que no quiero oírlo. No quiero. ¡Claro que no quiero! ¿Cómo se te ocurre decirme esto? -la miró y siguió hablando con el mismo frío- Has estado tanto, tanto tiempo hablándome de ese tío, Gerardo, Alberto o como quiera que se llamara y ahora me vienes con esto.. ¿qué se supone que te tengo que decir? ¿Eh? Dímelo. ¡Dímelo porque NO LO ENTIENDO!
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué me hablas así?
- Que no sé como se te ocurre decirme esto. Ya sabes que he sido tu compañero; para lo bueno y también para lo malo, he estado contigo siempre y he creído en ti incluso cuando tú no lo has hecho. Y ahora me vienes con esto.. hay que joderse. HAY QUE JO-DER-SE.
- ¿Estás bien?
- Sí, claro que estoy bien. Estoy mejor que nunca. Estoy andando por el cielo porque por fin, por fin después de 1 año, 4 meses, 28 días, 3 horas y -miró su reloj- 29 minutos me has dicho lo que tanto deseaba oír desde el día en que te vi por primera vez.

(Entonces me recordé a mi misma que hay veces en que las cosas SÍ salen bien, en que SÍ son como en los cuentos. Aunque sé que éste es solo un relato de mi imaginación no desconfío en que algún día todos vamos a ser queridos por alguien así. Y entonces, ese día, todos seremos muy felices. Todos nos vamos a querer mucho, mucho más, ¡claro que si!. Porque existirá un día en que el amor sea nuestro pan de cada día y ese preciso día no va haber nadie triste.)

Porque yo quiero ser parte de ti.
Para abrazarte siempre.
Para que confíes en mi.
Para secarte las lágrimas.

Para querete mucho.
Y ser parte de ti.

♥ Y cuando te olvides de qué día es, entonces, sólo entonces, sabrás que eres verdaderamente feliz :')

¿Cómo sigo mirándote a la cara y pensando con el corazón?

2010-02-09T10:33:00.000-08:00

A lo mejor ese es el problema. Tal vez ya no te quiero igual precisamente por eso, porque pienso en quererte y eso se me hace extraño. Porque me acuerdo constantemente de lo que te dije y me repito interiormente "idiota idiota idiota idiota" y entonces sonrío pero me siento mal al mismo tiempo. Pero es divertido en parte. Nadie sabe lo que siento. No. Me gusta salir poco rato al pasadizo para verte, siempre hablando con tus amigos. Pero estás ahí y yo te veo tan frágil y tan delicado... en realidad creo que no eres así. Creo que nadie sabe como eres, creo que tienes miedo de mostrarte... tengo la teoría de que a lo mejor es por una mala experiencia... no lo sé, tal vez tienes mucho miedo y aunque con tus amigos de clase puedes ser un poco tú necesitas a alguien que te comprenda más allá de lo que tu muestras, no sé si me explico.

A mi me gustaría ser ese alguien, de verdad. Pero no sé como ir allí y hablarte teniendo en cuenta que no lo he hecho nunca. Yo también soy demasiado tímida. Pero ¿sabes? Creo que seríamos el equipo perfecto.

Y mañana... ¿vas a quererme todavía?

2010-02-01T10:11:00.000-08:00

De todos modos eso ya da igual. De todos modos es ya demasiado tarde.

A no ser que…

A no ser que todavía tengas esa estúpida necesidad que tengo yo de estar cerca de ti cada minuto que pasa.

Desde lo sucedido no he podido dormir bien. He tenido pesadillas constantes. He creído ver tu cara en sitios imposibles. He llorado y he escuchado mi corazón romperse.

Tampoco hace falta dramatizar… tampoco te he echado tanto de menos. De hecho estoy mucho más bien sin ti. He creído caer a veces, pero se ha solucionado rápido. Con una sonrisa.

Estas cosas pasan. Yo solía decírmelo antes pero cuando te conocí no lo dije durante 3 largos años. Supongo que te tenía al lado y eso sobraba. Supongo que veía lo que quería ver. Supongo que tú ya lo sabías.

Cambiaste. O cambié yo. Tal vez cambiamos ambos. De todos modos eso ya no importa. Al fin y al cabo solo fuimos amigos. Solo eso. Y era suficiente. Sí, te lo juro. Para mi fue suficiente siempre, e incluso me sobraba. Pero no…. Para ti no.

Maldita sea… para ti no. ¡Claro que no! ¿Cómo va a ser suficiente algo que te obliga a buscar diversión en otras personas?

Soy idiota.

Y siempre voy a repetírmelo.

Nunca confíes en quien te ha fallado. Tal vez, sólo tal vez, si me hubiera aplicado esa puta frase a mi vida ahora no estaría escribiendo esto.

Pero ahora ya da igual

2010-01-23T03:17:00.000-08:00

¿Sabéis una cosa?

Quiero que mi vida siempre esté ligada a los animales.
Sí. Eso es lo que da sentido a mi vida.
Sin ellos no sé como sería. Sin ellos yo no sería quien soy.
Creo que son demasiado importantes para mi.
Y no entiendo que haya gente
que no los considere así.

Quintu&Proa♥

Te quiero

2010-01-14T11:11:00.000-08:00

Es complicado y bonito a la vez ¿verdad? Es querer que sea de día y de noche al mismo tiempo, es desear un abrazo pero antes un beso, un invierno antes que un verano... es complejo, ya lo sabes.

Tú deberías estar aquí. ¿Sabes lo que habría dado por haberle dicho a tiempo "quédate"? No. No lo sabes. ¡Claro que no lo sabes!. ¿Cómo ibas a saberlo? Nunca te preocupaste por eso.

Da igual, en todo caso no podemos reprocharnos nada. Ninguno de los dos hizo lo correcto. Ninguno de los dos se sacrificó lo suficiente (o tal vez es que nos sacrificamos demasiado y míranos...) Ahora no sirve de nada preocuparnos por eso. Solo espero que algún día nos miremos y pensemos a la vez "lo jodí todo y ahora me arrepiento".

Aunque claro, mejor no. Mejor cada uno por su camino. Creo que estos días no mereces... aunque no sé si yo tampoco te merezco a ti.

Te quiero.

¿Te lo crees? Yo hace tiempo que no...

Me gusta sonreír por cosas estúpidas. Me gusta mucho ser feliz.

Voy a mentirte...

2010-01-09T14:52:00.000-08:00

... pero créeme igual.

TE ODIO. Mucho. Muchísimo. Te odio por todo lo que me has hecho y por todo lo que me harás.

Te odio porque cada día te quiero un poco más (pero guárdame el secreto...)
__________________________________________

Por casualidades de la vida hace unos días me encontré con que una chica buscaba ayuda para un foro y ahora soy administradora. A todos vosotros, amantes de las letras, os recomiendo pasar por este rincón mágico donde compartir historias y conocer personitas adorables.

La dirección es http://paiscuentacuentos.foroactivo.com y os esperamos ahí. Registraros y empezad a contarnos vuestras historias.

¡Os esperamos! :)

Adiós

2010-01-06T13:42:00.000-08:00

Ahora que te has ido, pequeño, ahora que no me vas a alegrar con tus cantos, ahora que no te vas a asustar cuando me acerque a ti, ahora que ya no me mirarás con esos ojitos, ahora que no voy a tener que cambiarte el agua cada día, ahora que no podré tocarte, ni mirarte, ni decir 'qué guapito eres', AHORA me doy cuenta de cuánto me va a doler no verte cada día antes de irme al instituto, cuando va a dolerme no decirte adiós antes de salir de casa ni sacarte al jardín... aunque tu canto va a estar por siempre en mi cabeza y en mi corazón, igual que tus colores, tus ojos, tus ganas de vivir... cómo volabas y como te quería. Hoy te has ido físicamente pero vas a estar siempre conmigo. Te lo juro.♥

Es curioso ¿no? Cómo se les coge tanto cariño a unos seres tan pequeñitos y frágiles...

50 cosas que voy (o quiero) a hacer en 2010

2009-12-31T13:39:00.001-08:00

1.- Cortarme el pelo

2.- Comprarme una bicicleta (preferiblemente roja).
3.- Escribir hasta que se me cansen las manos o se agote mi imaginación.
4.- Hacer el Interrail.
5.- Perder el miedo a volar en avión.
6.- Aprender a dibujar aunque solo sea un poquito.
7.- Conocer personas maravillosas que van a formar parte de mi.
8.- Aprender a tocar la guitarra.
9.- Enamorarme ♥
10.- Sonreír.
11.- Ir a Finlandia.
12.- Superar este miedo estúpido a lo desconocido.
13.- Escribir un libro.
14.- Cuidar a los que me rodean.
15.- Llevarme a mi perro de vacaciones.
16.- Ir en verano a un campamento solidario.
17.- Hacer malabares delante de alguien que me importe.
18.- Que alguien me regale una cometa y quiera volarla conmigo siempre que haga viento.
19.- Hacerle una foto a un rayo.
20.- Escribir (más) canciones y que él las lea algún día preguntándose porque coinciden tanto.
21.- Conocer a alguien que me cambie la vida positivamente.
22.- Encontrar y comprarme la Supernintendo.
23.- Ganar un concurso de literatura.
24.- Estudiar más.
25.- Regalarle a alguien algo importante para mi porque me importa mucho.
26.- Dar muchas vueltas a una bola del mundo.
27.- Grabar un corte.
28.- Decir 'te quiero' más a menudo.
29.- Aprender a decir la verdad sin reírme.
30.- Aprender a quererte.
31.- Tocar mejor el piano.
32.- Escribir cartas y enviarlas a direcciones desconocidas.
33.- Actualizar más el blog.
34.- Ayudar en algo.
35.- Escribir un manifiesto y leerlo en Plaza Cataluña.
36.- Ver cómo se prohíben las corridas de toros, los circos, las fábricas de pieles...
37.- Paz.
38.- Conocer a un chico que se llame Nicolás.
39.- Seguir teniendo las ideas claras.
40.- Convencer a alguno de mis amigos para que deje de beber cuando salga de fiesta.
41.- Hacer una exposición de algo.
42.- Entenderte.
43.- Adoptar a otro animalito.
44.- Hacer muchas listas.
45.- Leerle algo que haga emocionar a mi hermana el día de su boda.
46.- Despedirme del 2010 haciendo esta lista pero para el 2011.
47.- Ver muchas, muchas pelícuas... y leer montones de libros.
48.- Ser menos cabezota y más cariñosa.
49.- Decorar mi habitación como siempre había querido.
5O.- No dejar de ser feliz nunca.

Bien, después de leerme blogs y blogs y fotologs y facebooks y tuentis y tumblrs y flickrs y twitters y todos los medios de comunicación, me temo que tendré que joderme y escribir una de esas actualizaciones donde se hace un balance general del año y tal y cual y bla bla bla.

No podré ser original esta vez.

Bien, pues allá vamos. Este año ha sido bastante positivo. Ha tenido cosas maravillosas. Realmente maravillosas. Aquí os cuento 30.

1.- Seguí teniendo a todas las personas que me importaron cerca.
2.- Conocí personas maravillosas que me cambiaron la vida.
3.- Toda mi familia estuvo sana y tuvo amor y felicidad.
4.- Mi perro me siguió queriendo todos los días demostrándomelo con esos besitos dulces que da
5.- Tuve un amor que desgraciadamente al final no pudo ser, aunque aprendí con lo sucedido.
6.- ¡Conseguí sacar buena nota en exámen de Latín!
7.- Hice un magnífico viaje por Italia.
8.- Conseguí tener mi primera réflex, a la que llamé Charlotte.
9.- Empecé este blog y gracias a eso conocí a maravillosas personas.
10.- Sonreí un trillón y medio de veces.
11.- Fui al concierto de los Jonas Brothers.
12.- Sentí el amor.
13.- Leí muchos libros que me ayudaron a ser más yo.
14.- Conocí (casi a finales, hace dos días) a una chica que se llama Marina.
15.- Y a uno que se llama Dani. A mis hijos voy a llamarlos así: Marina y Dani.
16.- Ese Dani se hizo importante para mi, igual que muchas otras nuevas personas que llegaron a mi vida.
17.- Oí el despertador cada día, estaba viva.
18.- Vi unos paisajes que nunca olvidaré.
19.- Tuve mejor relación con mi prima.
20.- Mi hermana nos dijo que se casaba♥
21.- Encontré mi colonia.
22.- Empezamos a pagar para un viaje a Amsterdam, este marzo.
23.- Fui a París con la gente de mi clase.
24.- Pude volver a hablar con mi primer amigo después de mucho tiempo.
25.- Mis amigos siempre estuvieron ahí para mi.
26.- Conocí grupos maravillosos.
27.- Gané un concurso de literatura y quedé finalista de otro.
28.- Conseguí sacar un 8 en un examen después de sacar un 2 en el primero.
29.- Me dijeron si estudiaba fotografía.
30.- Nunca dejé de ser feliz aunque lo que pasara fuera malo.

Y las malas... bueno, las malas no hace falta recordarlas. Pasaron cosas malas, claro, pero no voy a pararme a enumerarlas. Estarán ahí siempre, claro, pero me hizo aprender y crecer y madurar y mirar las cosas con otros hijos. ¿Qué suspendí filosofía? ¡Bueno! Tal vez este trimestre ya la entienda....

Pero quería dar gracias a todos por este año aunque sé que muchos no lo van a leer. A Fran, por estar siempre ahí aunque este año hubo una época en que nos distanciamos más, a Toni por sus risas constantes, a Stephany por saber mantenerme siempre a flote, a Mireia por sus interminables consejos y paciencia conmigo, a Aroa por ser tan dulce y estar siempre ahí, a Maria por siempre tener esa sonrisa ahí, a Cèlia por entrar en mi vida de puntitas pero siendo importante, a Noe que este año si nos conoceremos, a Ángela por esas largas conversaciones por el msn hasta las 2 de la mañana, a María por ser tan única, a Aku por tener siempre palabras dulces, igual que Raquel, a Dani por aparecer así de golpe en mi vida y ser tan importante, a Pau por enseñarme que aunque dos personas se quieran no basta, a mis padres por darme la vida, por quererme, por estar a mi lado aunque estuviera equivocada, por apoyarme siempre y por ser unos padres realmente guays a los que quiero con locura, a mis hermanos por ser también una de las personas que más quiero, siempre ahí, dispuestos a sacarme una sonrisa haciendo cualquier estupidez, por enseñarme que he de ser feliz digan lo que digan, a Jordi por haber conocido a Núria y hacerla feliz como hacía mucho que no la veía así, a Quintu, claro, por ser mi incambiable compañero de mini-depresiones de 10 minutos porque todo lo que me pasaba era que lo veía todo gris. Y sé que me dejo a alguna persona, pero todas han formado parte de mi este año. Gracias, de veras. ♥
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Andrés y Favio. Favio y Andrés. Ojalá pudiera poneros a los dos de manera que no tuviera que escoger un nombre primero porque ambos habéis sido muy importantes para mí este año. He decidido hacerlo en orden alfabético. Sé que no os conozco mucho pero os quería hacer una especial dedicatoria a ambos, espero que os guste.

Andrés --> no sé realmente cómo llegué a tu blog o si llegaste tú al mío, no lo recuerdo, el hecho es que ahora es curioso porque cada vez que hago una entrada siempre veo un comentario tuyo y ¿sabes? me hace una ilusión tremenda porque pienso '¡mira! se lo ha leído! y me hace mucha gracia. Y aunque estemos a miles y miles y miles de kilómetros, cuando te leo, te siento cerca, a mi lado, como si te conociera de toda la vida... lo que escribes es realmente bello, me hiciste meterme dentro de cada una de tus historias... siempre me siento identificada con lo que escribes, supongo que es porque, al fin y al cabo, todos pasamos por algo así alguna vez. Por eso somos humanos. Espero de verdad que este 2010 que llega dentro de 45 minutos te traiga cosas geniales, tienes pinta de merecértelas, estoy segura... este año quiero leer en tu blog entradas alegres, desenfadadas, tiernas, enamoradizas... quiero que todo sea bueno. Nunca dejes de sonreír amigo (me tomé las confianzas de llamarte así, te siento así...) , espero que todos mis abrazos/besos te lleguen aunque nos separe un oceáno. Saludos. Feliz todo, amigo♥.

Favio --> Tampoco sé exactamente como nos conocimos, o si yo llegué a tu blog o tu al mío, bueno eso da igual... el caso es que conocí una manera de expresarse que hasta ahora había pasado casi desapercibida (la sinceridad)... siempre que te leía lo notaba todo tan real que creo que lo cogí para mi manera de escribir... hasta ese momento había escrito cosas que me habían pasado pero cambiándolas, desde entonces escribo lo que me pasa tal cual... creo que eso me ayudó. Y me siento contigo como tú contigo mismo... me alegro y sonrío cuando veo que escribes feliz y me siento mal cuando veo una entrada triste... igual espero que este 2010 solo pueda leer entradas buenas y felices. Y también me hace muchísima ilusión leer tus comentarios (igual que los de Andrés) porque ambos me demostráis que me leéis y sé que casi siempre entendéis como me siento, y me gusta cuando me dices cosas como 'no esté triste' porque me lo pienso y me digo 'es verdad, no vale la pena...' y me pongo bien de golpe. Espero de verdad que este nuevo año te traiga todo lo que deseas, te hiciste querer. Un abrazo, amigo, que todo te vaya bien ♥

Para ambos --> Son mis dos usuarios favoritos. En serio. Sé que los comentarios de algunos usuarios vienen o se van, están dos días seguidos o desaparecen por meses... pero no, vosotros me habéis demostrado que si hay usuarios regulares y me lo demostráis en cada entrada... en las últimas 20 entradas o así tengo comentarios vuestros y eso me alegra, os siento TAN cerca que os imagino aquí a mi lado. He reído con vosotros, me he emocionado con vosotros, he llorado con vosotros, he compartido ilusiones y sueños y todo con vosotros... espero haber hecho algo por vosotros en este año. Habéis sido un pequeño regalo del destino que espero que este nuevo año augmente, conociéndonos más y leyéndonos más. Espero de todo corazón que todo os vaya super bien, es que los dos sois unos amores, tenéis pinta de merecerlo así que la vida ya se puede ir portando bien con vosotros. Este nuevo año os va a traer cosas maravillosas, estoy segura. Os haré unos regalitos para los dos, los colgaré a mi vuelta. Espero que os gusten. Felices campanadas, os quiero (si, siempre creí que costaba pero vosotros habéis hecho que aun estando lejos y casi sin conoceros os quiera... eso solo lo hacen las personas extraordinarias). Gracias por todo, de verdad. Feliz año. ♥.

___________

Este año querámonos un poco más.♥

Jud.

El amor para toda la vida

2009-12-30T14:16:00.000-08:00

Conversaciones de martes con más ternura que frío.

- Entonces... ¿tú crees en el amor para siempre?
- Bueno.. es complicado.
- ¿No crees que alguien se pueda querer toda la vida?
- Bueno creo que al final te acabas cansando de esa persona.
- ...
- Y entonces necesitarás buscar a otra con la que innovar.
- Pero puedes innovar con esa persona ¿no?
- Pero si una persona busca cambiar es porque 'esa' persona no quiere hacer nuevas cosas
- Bueno... no sé.
- Además estar con esa persona tantos y tantos años... tal vez se vuelve rutinario.
- No tiene por qué.
- A mi me asustaría.
- Ahmmm..
- Pero hay gente que lo está.
- Bueno tal vez...
- Además, a mi me hacen gracia que los niños de 13 y 14 años se digan que estarán juntos para siempre... eso con 13 es pasable pero con 16 ya no...
- Bueno, puede ser ese el caso de 1 entre 1.000.000.
- ...
- Pero bueno, ya te he dicho que el 'siempre' es muy relativo.
- Pero es que es mucho tiempo... además ... no sé.

He aquí mi opinión del amor para toda la vida:
Existe, pero no podemos tocarlo. Ni rozarlo con los dedos. Nos atrae pero nos asusta. Queremos probarlo pero nos da miedo caer en él. El amor para toda la vida es lo que vemos en algunas películas, lo que leemos en demasiados cuentos y lo que no creemos a no ser que estemos enamorados.
El amor para toda la vida nos lo vendieron un martes en que todos estábamos enamorados, un martes en que la lluvía nos mojaba y nos hacía sonreír. Es todo muy bonito.
'Voy a quererte siempre' es MUCHO más que una promesa. Es una forma de vida. Todos vivimos queriendo, claro, pero es muy fácil decirlo... decirlo no nos cuesta nada, es abrir la boca y soltarlo.. pero sentirlo.. sentirlo, amigo, sentirlo es mucho más complicado.
Yo alguna vez también creí en el amor para toda la vida pero dejé de hacerlo en el instante en que comprendí que TAL VEZ era una tontería. Tal vez es porque aun no he encontrado a alguien suficientemente suyo a quién poder decírselo, quién sabe... el tiempo nos hace aprender.

El amor para toda la vida es una mentira.
El amor para toda la vida es jodidamente real y verdadero.
Es una promesa.
Es lo que a veces decimos sin pensar.
Es lo que se prometen los amantes minutos antes de besarse.
El amor para toda la vida dura lo que 4.592 vueltas al reloj.
Dura lo que un suspiro, lo que un roce.
El amor para toda la vida fué un tópico aunque a día de hoy también lo es.
Ojalá creyera más en el amor para toda la vida, ahora espero que el tuyo sí lo sea.
El amor para toda la vida es aquí y ahora, tal vez mañana.
Es algo que aprenderemos algún día.
Aunque el amor para toda la vida también es bonito, por supuesto.

Gracias por la conversación de hoy. Te quiero ♥.-

Q u é f á c i l e s d e c i r "T E Q U I E R O " h o y en d í a ¿n o?

Hoy hace un año...

2009-12-27T12:10:00.000-08:00

... me dijeron que te habías ido y a día de hoy todavía no me lo creo.

Era 27 de diciembre. Llovía. Yo temblé y me dieron la noticia.

Nunca le he contado a nadie la historia, supongo que por miedo o por tristeza, o una mezla de ambas... no me sentía con fuerzas para explicárselo a nadie. Estábamos durmiendo y el teléfono sonó a las 3 de la mañana.. una llamada a esas horas nunca es para decir nada bueno. Mi madre lo cogió y yo me hice la dormida, aunque en realidad lo estaba escuchando todo. Entonces ella le dijo a mi padre que habían ingresado a mi abuela en el hospital porque le había dado una embolia. Y me pareció estúpido no saber qué era eso con 15 años, pero de eso ya me enteré a la mañana siguiente.

Al día siguiente mis padres me lo dijeron de la mejor manera que pudieron... nadie está preparado para decirle a su hija que su abuela está ingresada en el hospital. Me lo dijeron y yo... bueno, yo me derrumbé. Pero como tampoco sabía lo que era no le dí demasiada importancia... y cuando supe lo que realmente era me entró un miedo por todo el cuerpo que no sabría como explicar. Mi padre dijo entonces que iría a verla al hospital, lo que significaba ir de Barcelona a Madrid él solo, aunque mi madre le convenció para que se quedara aquí hasta que nos dijeran algo más. Me atemorizaba recibir una llamada. Me atemorizaba porque sabía que podía ser una que nos dijese algo que no quisiéramos escuchar.

Los días pasaron y el fin de semana fuimos hasta Madrid. Llegamos y nos encontramos con mi tía, mi hermana y su novio habían venido en avión mientras que nosotros habíamos ido en coche. Al llegar al hospital, al pasar por el jardín, al ver a mi tía allí... al ver todo eso comprendí la realidad de la situación. Y fue subir el pasillo, las escaleras... saludar a mi tía y que nos dijera 'cuando llegó nos dijeron que el daño era muy grande y que no tuviésemos esperanzas, pero mírala'. Yo entonces puse cara de no entender nada y temblé.

Y fuimos a la habitación y te vi allí estirada, con cables, una habitación tan blanca pero a la vez tan oscura... no lo sé. Me tiré a tus brazos para abrazarte, para respirarte, para olerte una vez más. Y me sentí increíblemente segura. Y tu me mirabas así, con esos ojos, con esa mirada en la que me decías 'tranquila demonio, te quiero, todo va a salir bien'... y yo me tranquilicé con solo mirarte.

Era una sensación tan jodidamente dolorosa y extraña al mismo tiempo...

Y yo contigo, a tu lado, me sentía tan bien. Incluso en esos días tu desprendías una armonía y una felicidad... ahí en la cama, viéndonos a todos, mirando la tele... todo se veía tan natural dentro de lo extraño..

Y bueno... nos despedimos porque teníamos que volver a casa, tú estabas sonriendo y eso a mi me transmitió mucha paz. Al volver íbamos llamandónos todos los días, y nos contaban como estabas... que no podías andar y que habías perdido la fuerza de la parte derecha.

Yo seguía teniendo fe. Tenía fe en que, a pesar de todas las dificultades, a pesar de los pronósticos, a pesar de los médicos, a pesar de TODO, tu te recuperarías... pero una embolia con 93 años no se pasa así como así. Y yo seguía creyendo que tu mejorarías, que pronto estarías en casa, con nosotros, abrazándonos, diciéndonos que nos portáramos bien... y esa fe que yo tenía tu cada vez la ibas convirtiendo en algo más fuerte. Supongo que todas esas tardes viéndote rezar en tu habitación, dando las gracias por todo, rezando por nosotros... yo creo que parte de mi fe es gracias a ti. Tú nunca te quejaste de nada, lo cogiste todo tal y como vino, nunca te oí decir nada malo de nadie y eras TAN buena... pero TANTO... y yo soy así por ti.

Yo de ti aprendí querer ser mejor persona, ayudar a los demás. Aun me acuerdo cuando te veía haciendo los pañales y te miraba, con una sonrisa, con ganas de besarte, y tú me decías bajito 'es para los leprosos, esto trae mucho trabajo pero tenemos que ayudarlos' y yo entonces te daba un beso y subía arriba, pensando que tenía suerte de haberte conocido. Y mi padre siempre hablaba tan bien de ti... y me alegro de haberlo podido comprobar a lo largo de 15 maravillosos años. 15 años en los que he podido conocerte...

'Estáte quieta, demonio' me decías siempre. A mi me daba mucha rabia que me llamaras así pero la forma en que lo decías era tan tierna siempre...

Para las vacaciones de Navidad mis padres bajaron a Madrid de nuevo. Yo me quedé con mis hermanos y bajamos a Osseja, a pasar unos días ahí. Me acuerdo cuando llegamos a casa con mi hermana para coger unas cosas y subir al coche. Y yo la miré con cara de no entender nada y en la curva para entrar en la carretera principal me miró y me dijo 'es cuestión de días...'

Y una lágrima corrió por mi rostro, y después de ésta muchas más... estábamos en Osseja viendo una película (La casa de cera...) y nos llamaron Lo cogió mi hermana y nos dijo que hablásemos, que tú nos estábamos escuchando... en ese momento no lo entendí pero tiempo después descubrí que esa llamada fue la última vez que escuchaste nuestra voz. Y yo no lo sabía y creo que me dejé tantas cosas por decir... me hubiera pasado horas y horas diciéndote tantas y tantas cosas que ahora ya no puedes saber... y tu no podías hablar y ahora que lo sé me siento tan rematadamente estúpida, imbécil y todos esos adjetivos por no haberte dicho 100 veces un 'te quiero' para que lo supieras...

Y después, el 27, mis padres me vinieron a buscar a casa de mi tía y volvimos a casa. Me acuerdo que llovía porque yo estaba pintando dibujitos en los cristales. Y cuando llegamos a casa y entré en el baño a buscar una toalla vino mi padre por detrás... 'bueno, seguramente ya te lo imaginas...' y como días antes habían llegado las notas yo pensé 'lo siento, el próximo trimestre intentaré mejorarlas, lo prometo', pero los tiros no iban por ahí,no... 'se ha muerto la abuela'.

Todo tembló. Yo me rompí en mil pedazos. Me quedé mirándolo con una cara de 'es broma ¿no?' y rompí en un llanto que todavía recuerdo. Abracé a mi padre y una de las primeras cosas que pensé fue 'lo siento tanto papá...' yo a mi abuela la adoraba tanto.. pero mi padre... mi padre la quería mucho. Para él era como una reina, era su ejemplo a seguir, la trataba con tanta delicadeza y tanto amor... como se trata a una madre, vamos. Y me sentí tan mal por él pensando que ahora que mi abuela se había ido y mi abuelo también pero muchos años antes, él estaba como huérfano... y le abracé... por mi, pero mucho más por él.

Y cuando me dijo 'pero ella ha estado preguntando por ti hasta el último momento' me odié a mi misma por no estar contigo en tus últimos momentos. Por no haberme podido despedir. Joder...

Después me fui a la habitación y apagué la luz. Las sábanas eran azules y yo me puse a llorar. Lloré durante mucho rato, supongo que tanto rato como se llora por una abuela que se ha ido, y después vinieron mis hermanos a cenar y me tranquilicé un poco.

Y hoy... sentía miedo de este día. Me dolía mucho.. y cuando mi padre me dice esas cosas de 'hace mucho que no hablamos de la abuela, aunque ya no esté podemos hablar de ella, a ella le gustaría..' yo me rompo por dentro e intento cambiar de tema, no por nada, sino por el dolor que me produce recordarla.

Y cuando discuto con él y me encierro en mi habitación me recuerda un hecho que le pasó... y que cada vez que me lo cuenta me rompé el alma. 'Judit... por favor... cuando a mi padre le operaron del corazón, antes de entrar a quirófano, no le dije que le quería... pensaba que todo saldría bien... pero entonces, cuando se murió, me apené tanto por no haberle dicho lo mucho que le quería Judit... y ya sé que él se fue sabiéndolo, pero me duele tanto aun...nunca pierdas la oportunidad de decirle a alguien que le quieres...'

Hoy, día 27, vuelvo a recordarte con una intensidad aun mayor.. Esto que voy a escribir ahora va dedicado a ti, abuela, que aunque no puedas leerlo estoy segura de que si puedes sentirlo.

Abuelita... te echo de menos. Mucho. Y sé que estás conmigo, eres parte de mi... pero no puedo evitar llorar como una tonta cuando pienso que no podré llamarte ni hablar contigo. Ni abrazarte, ni entrar a escondidas en tu cuarto, mirarte mientras te maquillas y decirte 'estás tan guapa...' Todo el mundo lo decía... eras preciosa. Esos ojos azules marcaban como eras: la persona más dulce y buena del mundo...
Cuando miro al cielo siempre SIEMPRE pienso en ti... pienso que en alguna de esas estrellas que brillan estás tú, vigilándonos, cuidándonos, preparada para enviarnos fe si es que nos falta...

Quiero darte las gracias por todo lo que me enseñaste. Me enseñaste a querer, sí, algo tan complicado... no lo sé... me enseñaste a querer sin condiciones, a estar ahí para todos, a no mentir ni a querer el mal para nadie... y yo siempre te miraba con tantísima admiración... eras todo lo que yo quise ser. Y me encantaba escuchar tus historias, y que nos contaras chistes, o incluso me acuerdo de aquella conversación en el hospital entre Paloma y tú:
Paloma- ¿Cómo se llama el novio de Núria?
Abuela- Jose
Paloma- No, Jose no, Jordi.
Abuela- Bueno, Jose y Jordi que son lo mismo,..
Y yo me reía porque eras tan ingeniosa... y odio todas esas oportunidades que perdí de estar contigo.. o incluso aquella vez que nos enfadamos porque tu querías ver 'Amar en tiempos revueltos' y yo 'Lizzie McGuire' porque sé que te hice pasar un mal rato y me siento tan mal...

Hoy quiero decirte que no te he olvidado abuela, que siempre vas a estar en mi.. eres parte de mi. Nunca dudes ni por instante, estés donde estés, si te he olvidado porque la respuesta es un rotundo NO. No voy a hacerlo nunca, vas a estar siempre aquí... tu vas a seguir a mi lado, en mi corazón, dándome fuerzas y haciéndome ser mejor.

Te quiero mucho. Muchísimo.

Espero que nunca lo olvides, por favor...

Yo creo que el día 27 de diciembre del 2008 llovía porque Dios estaba tan triste por alejarte de nosotros que también lloró. Quizás es una estúpidez pero yo lo siento así.

27/12/2008-27/12/2009
Siempre estarás aquí conmigo, cerca, siempre notaré tu respiración♥.

Eres lo que nunca quise ser (y sin embargo aquí me tienes... esperándote).

2009-12-19T02:43:00.000-08:00

A veces me gusta recordar que las cosas antes eran mucho más fáciles aunque ahora sean mejores. Tú me solías decir que la última estrella era siempre la más cercana y yo recuerdo que solo te miraba y sonreía. Era todo genial. Era todo sincero. Con eso bastaba.

Pero un día tu empezaste a cambiar y yo no quise cambiar contigo... entonces creo que me acordé de todo lo que un día me dijiste... o lo que me escribiste... o creo que recordé la manera en que me mirabas (tan dulce y a la vez tan ardiente). Y descubrí que tú ya no eras el mismo. Habías... habías roto con todo lo que me habías dicho alguna vez. Entonces yo empecé a interesarme por el alfabeto y descubrí muchas otras letras que me daban más que tú.

Hoy iba a decirte que te echo de menos pero mejor no. Así es mejor. (Escúchame)

Una vez tuve un ENAMORAMIENTO pero lo perdí. (A día de hoy todavía me pregunto si eso tuvo algo que ver...)

El chico que temía que le quisieran...

2009-12-09T07:48:00.000-08:00

...y prefirió callarse antes que arriesgar.

Un día, ahora no recuerdo cuál, me acuerdo que era otoño y llovía en las calles. Nosotros resguardados parecíamos ser los únicos del pueblo; tampoco me desagradó la idea. Entonces él empezó a explicarme que su color favorito era el verde; su animal era el oso, que tenía ganas de que fuese verano para dejar de estudiar, que su grupo de música favorito era Nirvana. Yo escuchaba atenta haciendo ver que me interesaba, pero lo único que de verdad quería hacer en ese momento era besarlo. A veces pienso que tal vez si lo hubiera hecho... no sé, las cosas habrían sido distintas. Total, que fuera seguía lloviendo y cada vez más intenso, yo ya tenía frío, las manos me temblaban y los ojos se me hacían pequeños. Quedarme dormida ahí habría sido demasiado fácil. Yo le conté entonces que una vez conocí a un chico que me dijo que lo daría todo por mi pero que se había cansado y que se había ido con otra, probablemente más idiota que yo, que se había encandilado con dos palabras dulces sacados de una página de internet cutre. Y yo le miré y él me sonrió y pensé que era maravilloso estar hablando con él. Y después, cuando ya nos habíamos explicado todo lo que teníamos que contar, nuestras vidas, nuestros amores, nuestro primer enamoramiento, como se llama nuestra mascota y infinidad de cosas estúpidas como éstas además de adivinar que su objeto favorito era una cometa le miré a los ojos y le dije:

- ¿Y tú no has querido a nadie?
- Sí... pero me dio miedo que ella me quisiera a mi también.

De repente me sentí tan reflejada en sus palabras que creí que era yo de quien hablaba.

2009-12-09T06:33:00.000-08:00

TE QUIERO

me alegró tocar el cielo contigo.

Convénceme.

2009-12-08T15:03:00.001-08:00

Yo antes creía en muchas cosas, pero hay un día que dejas de creer. Dejas de creer y ya está.

Porque yo no quise tocar el cielo si no era contigo.

Y a día de hoy tampoco quiero.

Aléjate de mi

2009-12-03T07:34:00.000-08:00

Cuantas veces dije esa frase y cuantas recé para que fuera real. Cuantas veces creí que si tú lo entendías, si tú realmente querías darte cuenta, todos nuestros problemas se acabarían. Cuantas veces juré odiarte para después acabar queriéndote incluso más.

Recuerdo igual que tú el día en que, por primera vez, te miré estando enamorada. Era otoño. Lo recuerdo porque a mi paso las hojas caían y tú me mirabas distinto. Yo creía como tantas otras veces que las cosas no cambian por mucho que queramos hacerlas cambiar, y, por supuesto, tú me lo demostraste cientos de veces. Y recuerdo el tocarte la mano sin querer y creer que no había una sensación más agradable en todo el mundo.

Me intenté hacer creer a mi misma tantas veces que no podríamos estar juntos que supongo que, al final, me lo creí. Y no me gustaba la idea. Creo que a ratos libres me imaginaba a ambos estando juntos tardes y tardes. Creo que ganaría el premio a la soñadora del mes. Creo que cada día te quería mucho más. Supongo que me gustaba un poco saber que tenerte sería complicado. Creo que, al fin y al cabo, todos hemos preferido algo difícil a algo extremadamente fácil. Creo que hoy te quiero más que ayer.

Me gusta mucho recordar la primera vez que te sonrojaste por algo que dije yo. Ese día comprendí que en el fondo yo te importaba un poco. Sólo un poco. Pero que te importaba. Y sabes perfectamente que eso era más que suficiente para hacerme sentir extrañamente bien.

Nunca entendí (y creo que a día de hoy todavía no lo he entendido del todo) por qué quererte tanto siempre fue un problema. Supongo que, como siempre, mirarte y sonreír sin que me vieras fue más que un juego. Supongo que, como yo, te diste cuenta mucho antes de que pasara todo esto que yo lo habría dado todo por ti.

Y quiero que me contestes, de verdad, al por qué fue todo tan jodidamente complicado si ambos nos queríamos. Aunque, claro, ahora eso ya da igual. Ahora ya nada importa demasiado por que estás conmigo. Ahora ya sé que eres un poquito mío.

Puede que aún recuerdes por qué te quiero tanto.

Diciembre se escapa de nuestras manos

2009-11-30T10:53:00.000-08:00

- Y siempre voy a estar contigo.

- No digas tonterías. Esas cosas no se pueden decir... ya sabes que 'siempre' es mucho tiempo.

- Pero yo te lo juro... te lo juro porque no he estado más seguro de nada en mucho tiempo.

- ¿Aun cuando llueva tanto que se borren las líneas de las carreteras?

- O incluso más...

Cómo convertir una tarde de domingo en algo excepcional volumen I.

♥ Róbame (que me dejo..)

2009-11-27T14:07:00.001-08:00

Supongo que en el momento en que te preguntas si algo ha cambiado es porque ya lo ha hecho.

¿Vas a decirle que la quieres?

2009-11-25T10:00:00.000-08:00

Ella sale de casa y ni siquiera se da cuenta de que se ha olvidado las llaves dentro. Dirige sus pasos por las calles de Madrid mientras no mira a su altura. Tiene miedo de hacerlo. Él le dijo una vez que si lo hacía se marcharía en ese mismo instante. "Haz lo que quieras, pero yo tengo el adiós a mi lado...". Entonces baja las escaleras del metro y se siente segura. Se quita el gorro y una preciosa melena despeinada cae sobre su espalda. Vuelve a acordarse de lo que le prometió el último día que se vieron. Vuelve a recordar que fue a la persona que más quiso. Y entonces cae en la cuenta que no es lo que un día juró ser y se encuentra una flor roja encima del asiento 33.

Me dueles cuando me miras así

2009-11-24T11:06:00.000-08:00

Daniel siempre fue mi nombre favorito.

(no sé qué tendrán las entradas cortas, que siempre son mis favoritas).

Me gusta verte sonreír.

Me gustas hasta cuando no me miras.

¿Puedes recordar el día en que te quise?

Todo está bien ahora mismo. Soy muy feliz.

Favio siempre consigue arrancarme sonrisas.

Tal vez es pensar en tí y que absolutamente todo se vaya colocando en su sitio.

Tal vez es que me haces sentir mejor.

Sabes que vas a tenerme siempre para tí.

No sabes el poder que tienes sobre mi.

Quiero que sea verano.

Al final resultará que todos somos el resultado de una extraña combinación de sonrisas, miradas y matemáticas aplicadas a la vida. Quiero que sepas que voy a estudiarte para aprenderte (aunque ya sé que nunca voy a hacerlo del todo).

Sabes cómo hacerme sonreír

2009-11-23T07:25:00.001-08:00

Sin esfuerzo.

Sin resistencia.

Con todo en nuestra contra.

Yo te quiero igual.

Cuando tú no estás conmigo (Prólogo)

2009-11-21T08:28:00.000-08:00

Os dejo el prólogo de la novela que espero acabar algún día, cada sábado colgaré un capítulo. Os deseo un genial fin de semana mientras yo me lo paso entre hojas de castellano, latín, inglés y historia.

CUANDO TÚ NO ESTÁS CONMIGO.

Prólogo

Y tenía tan mala suerte que tuvo que conocerlo por casualidad.

Ella tenía tantas ganas de conocer mundo que a menudo olvidaba seguir las normas, lo cual lo llevó a las mejores y peores cosas de su vida. Caminó por miles de calles que se hizo propias, conoció más sonrisas de las que quiso en un principio, consiguió aprender a tocar el piano, a viajar en globo y a abrazar a las personas sin que se lo pidieran. Pudo conocer a personas especiales y dudó en miles de ocasiones, pero le daba igual porque en ese momento era feliz. Nada en su vida era normal, aunque ella quería que lo fuese. Es raro, ilógico. Irreal. Tenía en sus manos las ideas de ella, de él y de todos, pero las cambio en una partida de póker por algo que ya ni siquiera recuerda. Casi descubrió que su vida era un engaño, aunque ya lo pensaba desde hacía tiempo, solo que aguantaba un poco más para saber si tenía que actuar. Y se decidió por quedarse callada en un rincón. Y ese fue, probablemente, uno de los peores errores de su vida.

Le encantó que hiciera todas esas cosas que él ya no recuerda… como dedicarle esa canción.

El 27 de noviembre en que me enamoré de tu sonrisa.

2009-11-12T10:57:00.000-08:00

Las 12 de la noche tocaron cuando menos se lo esperaban. Y entonces se arrepintieron de no haber saltado por ese precipicio. Tal vez les habría salvado la vida. Tal vez ahora no tendrían que enfrentarse a lo que se tenían que enfrentar. Tal vez si no se arrepintieran tanto tendrían tiempo para pensar cómo salir de allí.

Paolo respiró y le cogió la mano a su hermana. Él, en un intento desesperado de supervivencia, empezó a correr haciéndole hacer lo mismo a ella. Él iba delante, daba zancadas enormes, los pájaros se quedaban atrás si es que el mundo iba al revés. El aire entraba en ellos casi al mismo tiempo que lo abandonaba y el corazón no podía ir más deprisa. Ni siquiera sabían por qué calles estaban corriendo. Oyeron detrás suyo un ruido y se giraron apresuradamente. Paolo cogió a Lizzie en brazos y plantó cara al peligro. O a lo que él creía que era el peligro.

Comprendió entonces que todos esos meses fuera de casa, todos los fines de semana que había mentido a sus tíos, todos los robos, todo, absolutamente todo, no había valido para nada. Y le jodió saber eso. Estaba jodidamente convencido de que todo hubiera seguido otro curso si él hubiera dicho la verdad.

Lizzie no lo creyó del todo, por cierto. Y aprendió que los días pares no son buenos para decir la verdad.

¿Te acuerdas del día que te dije que todo era perfecto?

2009-11-10T09:42:00.000-08:00

A día de hoy yo tampoco lo he olvidado...

Él se escribe con sonrisas.

2009-11-08T03:09:00.000-08:00

La luz disminuyó y el mundo pareció detenerse. Se miraron directamente a los ojos y se arrepintieron. Se acordaron de todos los otoños que habían pasado juntos y se odiaron por hacerlo. No querían volverse a ver pero lo hacían constantemente. Se seguían queriendo. Mucho. Demasiado. Se querían de la peor de las maneras. Se odiaban de la mejor de ellas. Decían que no pero sabían perfectamente que desde que se habían separado las cosas no habían ido bien. Él había sido un auténtico capullo con todas las personas y ella había roto todo su mundo. Pero no iban a decirlo. Eran demasiado orgullosos. Pero qué más da ya. Eran unos orgullosos enamorados que no se tenían el uno al otro. Las sonrisas se escaparon. El suelo tembló. Nada sería como antes. Lo sabían y pensaron que todo, antes, era perfecto. Darían lo que fuera para que todo volviera a ser como hace 3 años. Regalarían todas las tormentas. Escribirían con sangre que no pueden vivir el uno sin el otro. Pero no lo harían porque eran unos putos cobardes.

... al final resultará que las matemáticas si son exactas.

73 sonrisas mientras yo te comía con la mirada...

2009-11-02T08:33:00.000-08:00

Martes.

Ada tiene el presentimiento de que está lloviendo. Sale apresuradamente al balcón y miles de gotas le impactan en la cara. Hace poco que ha salido el Sol, las calles están desiertas. Coge su abrigo y un gorro. Y no se olvida de su bufanda, por supuesto. Abre la puerta y sale corriendo. Por las calles solo se ve la ve a ella. La acompañan unos rayos de luz. Salta y sonríe. Hacía mucho tiempo que no hacía eso. Para cuando quiere darse cuenta está mojada de arriba a abajo y está estornudando. Sonríe por eso y salta encima de un charco. Con la mano derecha se quita el gorro y vuelve a saltar. Se quita las gotas de la cara, se revuelve el pelo y piensa que nada puede ser más perfecto.

Miércoles.

Ada está en la cama y su mejor amigo es el ibuprofeno.

Creo que mi imaginación está de viaje por alguna parte que desconozco y que mi bola del mundo no gira hace demasiado. Yo también estoy ibuprofénica. Nada puede ser más perfecto, pero a lo mejor el viernes me parten el corazón. Feliz semana.

Psicología barata para mentes bipolares

2009-10-25T09:39:00.000-07:00

Estelle tenía diciesiete años y ganas de conocer lo que era el amor de verdad. Había conocido a un par de capullos que le habían lastimado un poco el corazón, pero nunca les había dado demasiada importancia. Un día que nevaba y las estrellas habían salido antes de tiempo encontró un viejo diario roto en el trastero de su casa. En la tapa había una estrella ya casi borrada por el paso de los años. Sus dedos temblaban pero no pudo evitar la curiosidad de abrir y empezar a leer.

"(...) es esa sensación de que todo gira entorno a algo

que nunca habías creído posible. Y no me creo
capaz de mirarle a la cara y no sonreír como una tonta".

Estelle sonrió de una manera muy infantil y empezó a creer en los amores de verdad. Los había soñado miles de veces pero nunca había besado a un chico. Aunque tampoco tenía mucho interés porque estaba muy ocupada en el grupo de matemáticas avanzadas. Estelle era una soñadora innata y tocaba el piano.

Estelle se dio cuenta de que nunca encontraría a nadie que la quisiera tanto como ella. Porque, razonó, el amor que le doy yo a alguien es inversamente propocional a las ganas de él de verme, que elevado a equis da todas las palabras que él nunca me dirá y multiplicado por 6 da todo lo que yo me callaré. El resultado final, será, por supuesto, un corazón roto y unos decimales que ya nadie recordará...

Cinco maneras de decir 'te quiero' sin que duela.

2009-10-15T07:09:00.001-07:00

Hoy voy a contarte quince secretos que no sabías pero que vas a saber a partir de ahora. Te lo juro.

1. Tus ojos me recuerdan a cómo era yo antes de empezar con todo esto.

Un helado para que no duela tanto.

2. Puedo saber lo que estás pensando sin que me lo digas. Y tengo al intuición de que pasa lo mismo en dirección contraria.

Rózame las ganas de verte.

3. Me gustaría decirte que todo es tan sencillo como lo era hace unos años, pero no puedo.

Nunca voy a creerme que has inventado una sonrisa.

4. Puedo estar callada durante horas y ser feliz de la misma manera que lo sería hablando hasta cansarme.

También me gustaría pensar que es para siempre.

5. Sueño constantemente con tu sonrisa ahogada en una carícia.

¿Te acuerdas cuando me prometiste el mundo?

6. Estaría bien saber que por una jodida vez hablas de verdad. Me gustaría creerte y saber que ésta vez no voy a caerme.

Me pareció un amor de verdad. Uno sincero.

7. Tengo unas tremendas ganas de irme en tren a alguna parte de Europa. No me importa dónde. Puedes decidir tu, si quieres.

Y de vez en cuando la melodía de tus manos.

8. Siempre que estuve delante de ti me puse a temblar. Quiero que sepas que si lo hice, cariño, fue porque necesitaba hacerlo. Sería demasiado obvio hacer cualquier otra cosa.

Mejor olvidar todo esto y volver a empezar.

9. Si supieras todas las veces que me has roto el corazón...

Dímelo de la mejor manera posible y te creeré.

10. ... y lo has vuelto a recomponer con solo unas palabras.

Prometo llorar más y crecer menos. De verdad.

11. Es fácil hacerme sonreír si sabes cómo.

Como cuando te decía que te regalaría el mundo. Y tú solo dijiste 'déjame quererte'.

12. Ahora he descubierto que todo es más bonito. Que tengo un montón de cosas por las que sonreír. Y no voy a desaprovechar ni una sola oportunidad más. Sí. Tu te lo pierdes.

Todas y cada una de las veces que te quise de mentira.

13. No habría mejor regalo que una tormenta para mi cumpleaños. Y frío. Mucho frío (tal vez si te acuerdas, un abrazo...)

Y todas y cada una de las veces en que lo hice de verdad.

14. Es divertido conocer personas aunque estén en la otra parte del país. Es más, diría que es necesario. Un poco. Solo un poco...

Susurráme todo lo que nos prometimos un día de lluvia.

15. Creo que tengo un infarto y que es por ti. Haces que me lata más fuerte el corazón.

Tú me dijiste 'te lo prometo' y yo te creí.

Vas a decirme que me quieres pero que sólo quieres ser mi amigo, que me quieres pero que esto no puede funcionar. Vas a decirme que me quieres pero que es demasiado temprano, que me quieres pero que todo está en nuestra contra. Vas a decirme que me quieres de verdad (y este es, quizás, uno de los que más duela...).

Qué fácil es sonreír cuando (casi) todo va bien ;)

Entonces cállame

2009-10-01T09:12:00.000-07:00

El día se hizo un poco noche y el mundo pareció detenerse en frente de tus ojos.

Mis labios no consiguieron pronunciar una palabra sensata en al menos siete vueltas al reloj. Tú, callado, intentabas esconderte, hacerte parte de la calle. Duele saber que la estás cagando y que no puedes hacer nada. Duele saber que el amor se escapó entre mis dedos al mismo tiempo que lo hacías tu también.

Susurré varias veces intentando no parecer yo, pero la honestidad de mis gestos te hizo entender todo lo que te quise decir incluso antes de que saliera de mi boca. Como una melodía el viernes por la noche.

El momento se hizo eterno pero fugaz al mismo tiempo.

Qué irónico.

No te dije nada pero sin embargo te lo dije todo. Es lo malo de ser como soy. Demasiado previsible. Me juré odiarte, no volver a hablarte nunca más, a olvidarme de que existías. Me lo prometí a mi misma como los niños que prometen portarse bien. Pero esa promesa se rompió tan rápido como el abismo entre tus manos y mi felicidad.

Intenté entender que si era eso lo que tú querías yo lo aceptaría y me callaría. Me lo dije una y mil veces pero la situación se volvió amarga y temblé tanto que me pareció convertirme en último otoño que pasamos juntos.

Nunca olvidaré la cara que pusiste cuando te dije lo que tanto temíamos pero queríamos también. O de cómo el cielo se hizo oscuro con un pequeño trozo de corazón.

Ese día no entendí nada y el mundo se volvió loco. El Sol era una bombilla cerca de mi piel, que me quemaba las ganas de pensar en todo lo que había sucedido. El suelo parecía una cinta de aeropuerto porque, aunque estábamos al lado, yo parecía alejarme cada vez más. Y pensé en que el mar era más sabio que nosotros juntos.

Todas las cosas seguían su curso irremediablemente, nadie podía pararlo. Sería como intentar creer que la Luna no ha sido inventada para ti.

Creo que, a día de hoy, todavía no he entendido del todo porqué te estuve diciendo a gritos que te quería cuando tu parecías no escucharme. Y porqué precisamente hoy me acuerdo de todo eso. Será porque en el fondo, muy en el fondo, nunca he dejado de esperarte.

¿Recuerdas qué fácil era todo?

2009-09-25T09:17:00.000-07:00

A día de hoy yo todavía no lo he olvidado.

Tienes las cartas tiradas a un juego al que ni siquiera decidiste jugar. Y no te entiendes a ti mismo cuando lo único que necesitas es un abrazo. Solía pasarme como a ti; hasta que entré en razón y comprendí que muchas veces sólo bastaba una sonrisa para arreglarlo todo. Una sonrisa sincera. Ya sabes... de las que tú nunca utilizaste. De las que ni siquiera te acuerdas porque siempre mirabas en otra dirección cuando yo pensaba que ambos mirábamos en la misma.

Todavía recuerdo el abril de hace dos años cuando nada parecía poder ir mejor. Qué tonta soy, ostias. Tenías la sonrisa rota de tanto mentir y yo intentaba recomponerla trozo a trozo, intentando no dañarte para no dañarme a mi también.

No hay nada que me ponga más nerviosa que no poder escribir algo decente. ¿Adivinad? Estoy nerviosa.

Guárdate tus promesas para quién te crea...

C'est la vie

2009-09-13T01:42:00.000-07:00

Porque podría habértelo dicho pero habría sido un suicidio.

Tomé un aire y pensé que eso no podía ser tan difícil. Bueno, en realidad lo era y mucho. ¿Qué se suponía que estaba pensando? ¿Qué era eso que sentía? Le miré a los ojos con ilusión pensando que a lo mejor él podía sentir lo mismo. Solo buscaba mi oportunidad entre ese millón de posibilidades.

Un trueno retumbó todo el cielo y pequeñas gotas de agua empezaron a caer del cielo, aumentado la intensidad de las gotas a una velocidad increíble. Para cuando quise darme cuenta las gotitas caían con tal fuerza que me hubieran podido perforar el corazón. Pero ya lo estaba.

Le miré directamente a los ojos, sabía que era su punto débil. Su cara estaba empapada. No me importó demasiado. No sé exactamente el tiempo que nos quedamos mirándonos pero seguro que es más del que recuerdo. Acerqué temblando mi mano hacia su cara: el miedo al rechazo era peor que no habérselo dicho nunca.

La posé en su mejilla, esperando y deseando casi con una fuerza que no tenía que no me la apartara, que me la acariciara y me contestara lo que tanto deseaba oír. Pero para ilusa yo.

La calle estaba desierta. Estábamos en medio de la carretera y la lluvia ya era terriblemente intensa, aun así la seguí amando. Aparté un momento la mirada para tomar un respiro y después volví a mirarle a los ojos. El no entendía nada pero estaba seguro de que lo entendería dentro de poco.

Acerqué mi otra mano a su estómago, sabía que eso le tranquilizaba así que lo hice. Y lo haría mil veces más. Y nunca me cansaría.

Intenté decir algo pero los nervios me jugaron una mala pasada. Y él solo me miraba con cara de no entender nada. ¿Era posible que todavía no lo hubiera entendido?

Tenía que decírselo, no aguantaba más. Y hablé.

- Te preguntarás porque te he hecho venir –me quité con la mano las gotas de mi cara- y realmente ahora podría decirte alguna cosa como “tenía que darte un libro” pero no sería verdad, y ya sabes que yo no te quiero mentir…

Él se mordió el labio inferior.

- Y también te preguntarás porque llevamos 10 minutos bajo la lluvia sin decir absolutamente nada –me tiré el pelo a un lado- pero te lo voy a decir…

Cogí aire y me dispuse a decírselo.

- No entiendo cómo ni por qué pero… -dudé- te quiero.

Su cara era un mapa. En serio. Nunca me gustó esa expresión pero era exactamente eso. Un mapa. Me dispuse a explicárselo todo.

- Yo en realidad nunca había querido a nadie como te he querido a ti. Supongo que estar contigo todo este tiempo me ha servido para darme cuenta de que tú eres la persona con la que quiero estar. Es decir… -reí- si tuviera que estar con alguien muy probablemente sería alguien como tu. Y yo no quiero. No quiero estar diciéndotelo porque eso significa que te estoy diciendo mi mejor secreto, pero tu ya los sabes casi todos.

Me miró extrañado.

- Con esto no te pido que dejes a tu novia ni nada, sé que no lo harás. Es solo que no aguantaba más viéndote cada día. Que me moría cuando me regalabas una de tus sonrisas. O cuando me rozabas la cara o entrelazabas tus dedos con los míos –volví a reír estúpidamente-. Solo quería que lo supieras.

Me abalancé sobre para abrazarlo y el respondió. Y nos quedamos abrazados durante dos minutos. Pero me supieron a poco. Le miré con cara de cómplice y me alejé. Mientras me alejaba pensaba en lo complejo que todo había sido. Él, mi primer amor.

Nunca lo entendí (y creo que a día de hoy tampoco lo he entendido del todo). Él y yo nunca volvimos a hablar. Un tiempo más tarde conocí a otro chico. Pero mentiría diciendo que no pensaba en él cuando estaba con el segundo. Que me imaginaba que era él el que me tocaba, el que me susurraba a la oreja, el que me decía “te quiero”. Nunca dejé de imaginarme ni por un día que tú podrías aparecer por la puerta diciéndome que tú también me querías. O que no. Pero de eso me enteré después…

C’est la vie. Pero nunca te lo quise decir…

O regresas o quédate.

2009-09-08T02:34:00.000-07:00

Él pudo darle a entender en cualquier momento que ella era solo un juego. Solo un minuto. Solo un estado de ánimo. Pero no lo hizo y sólo él sabe por qué. En realidad la quería.

Eran las 6 de la tarde del 29 de octubre. El cielo estaba oscureciendo y ellos sólo se miraron. Sólo eso. Estaban a dos metros de distancia pero parecía que estaban el uno delante del otro. Ella se mordió el labio inferior, dándole a entender que le necesitaba. Qué triste era que ella se hubiera enamorado perdidamente de él cuando él solo la quería como a Lucía “la prostituta del barrio Norte”.

Él se humedeció los labios y la miró con mirada de tiburón.

- Yo… bueno, yo lo siento…

Él la comprendió… él también estaba arrepentido. -

- Yo lo siento aquí dentro –dijo tocándose la parte izquierda del pecho- siento que sólo late porque tú lo haces latir. Yo lo siento aquí –esta vez se tocó la cabeza- porque se me enredan las palabras cuando te quiero decir cualquier cosa. Y yo lo siento aquí –se tocó los dedos de las manos- porque cuando te acercas me tiemblan.

Él chico se quedó callado y una fina capa de lluvia empezó a impactar sobre ellos dos. A él le encantaba la lluvia, y a ella sólo le encantaba porque sabía que a él también. Eso de que te agrade algo solo para compartir más cosas con alguien. Todos lo hemos hecho.

- Yo… yo te quiero. La chica se enrojeció rápidamente y bajó la cabeza en dirección al suelo. Él sólo la miraba y estiraba los dedos de las manos.

- ¿Estás loca?
- ¿¡Eh!?

Un tremendo silencio se interpuso entre los dos y él sólo pensó que todo se estaba yendo a la mierda. Le jodía demasiado que sólo ella supiera cómo era en realidad. Que solo pudiera ser el mismo con ella. Que la única persona en el mundo que lo entendía fuera una puta.

- Estás loca si estás enamorada de alguien como yo. No te convengo.
- A mi me da igual que no me convengas. Yo solo quiero estar contigo.
- Te voy a herir –dijo, quitándose el agua de su frente.
- Por ti me dejaría herir una y mil veces.

Qué tonto era decir que te dejarías herir por alguien una y mil veces. Eso no es ser sincero y mucho menos inteligente.
- Estás tonta, de verdad. Será mejor que dejemos de vernos.

Sólo pensar que no le volvería a ver le rompía el corazón.

- No. Yo te quiero ver todos los días de mi vida. Todos, sin excepción. - Todos los días de tu vida son muchos. - Ya, pero no me importa. No me importa porque te quiero. Porque estoy enamorada de ti. Porque me haces querer ser mejor persona. Yo siempre pensé que enamorarse era… pues una cicatriz del destino. Y tú eres mi cicatriz preferida.

El chico hizo ver que pensaba algo pero en realidad no pensaba nada. La miró, se acercó y la besó muy ligeramente en los labios. Ella cogió su muñeca y lo separó.

- ¿Qué significa esto? –preguntó la muchacha.
- Quiero que seas la cicatriz más grande de mi vida.

Volvieron a besarse, esta vez con más intensidad y ganas. Y con más amor. Al fin y al cabo, quererse, es solo otra manera de decir adiós.

Abril del 97

2009-09-02T13:31:00.000-07:00

Qué jodidamente difícil es enamorarse. Lo pasas mal. Demasiado mal. Pero, aunque intentes por todos los medios dejar de querer a esa persona, aunque muevas cielo y tierra para conseguirlo, aunque pagues para que te borren la mente, el corazón te sigue latiendo rápido cada vez que ves a esa persona. Y duele también.

Josh no sabía eso. No lo sabía hasta que notó que temblaba cuando ella pasaba por su lado. Caroline tenía el pelo despeinado. Iba casi siempre vestida de negro. Amaba tocar el piano. Le gustaba correr debajo de la lluvia.

Se conocieron de casualidad. Se hicieron amigos. Y se enamoraron.

No era su intención. A veces se sentían malas personas. Discutían por nada. Pero se querían tanto que verse a una distancia de tres metros era suficiente como para entender que lo sentían, y que, si podían, se comerían la boca allí mismo. Qué simple. Qué fácil es todo cuando te impulsas por lo que te dice el corazón. Qué tontería más grande.

Eran tan felices que el mundo no les importaba. No demasiado. Cuando estaban juntos todo era un vaivén de caricias, una feria de besos, una persecución de abrazos. Cuando estaban juntos todo se paraba.

Sonaba Hey Jude y ellos no podían estar más juntos. Sus manos entrelazadas eran la envidia de todo el local, haciendo que miradas curiosas sonrieran al ver a dos personas tan enamoradas. Todos bailando, ellos parados. Mirándose directamente a los ojos, sin pronunciar palabra. Sólo eso. Y de fondo “And anytime you feel the pain, hey jude, refrain, don’t carry the world upon your shoulders.”

Ella le susurró en la oreja y él sintió un escalofrío. Maldita sea, se adoraban. Qué más daba todo cuando lo único que tienes es amor. Qué más da que pase un huracán y lo arrase todo si cuando llega la calma tú estás abrazada a él.

Todo lo bueno tiene un final. Ella tenía que irse de la ciudad. Sus padres se tenían que ir a Boston a cuidar de la abuela de Caroline y ella, por supuesto, tenía que irse con ellos. Y no quería. Lógico, entendible. El corazón mandaba.

Josh no se lo tomó bien.

No hablaron en dos días. A ella se le hicieron eternos.

A él también.

A las 12 de la noche del 17 de agosto Josh fue a la casa de Caroline. Tiró unas cuantas piedras a su ventana y ella salió en seguida. Se reconciliaron con solo mirarse. Ella bajó rápidamente y le miró, se acercó lentamente y juntaron sus labios en un beso lento.

-Voy a irme contigo a Boston –dijo luciendo una sonrisa.

Ella puso una mueca de no entender nada.

-¿Qué? ¿Cómo? Estás loco Josh… -lo abrazó y le empezó a tocar el pelo.
-Me voy contigo. Mi vida eres tú, Carol. Si tu no estás…¿entonces yo para qué valgo?

Odiaban los silencios incómodos.

-Te necesitan aquí –sonrió falsamente- no puedes venirte conmigo.
-Pero es que yo no soy yo si tú no estás aquí.

Ante un momento de pánico ella reaccionó.

-Mañana nos vamos, amor. Te extrañaré de una manera terrible.

Shock del chico. Y ella no se lo había dicho hasta la noche antes. ¿Pretendía irse sin decirle nada? ¿Se iba a mudar sin decirle adiós? ¿Le iba a hacer semejante daño?

-Que si, Carol. Que me voy contigo.
-No puedes venir… -Josh le miró con cara de gato- no quiero que vengas.

Se le quebró un poco el corazón.

-No puedes dejarlo todo por un amor como el nuestro –dijo ella. -Es sincero, eso vale.
-No vamos a derrotar al mundo porque nos queramos. Deberías saberlo ya.
-Nos ha derrotado ya muchas veces. Me voy contigo, que si.
-Josh, que no quiero que vengas. ¿No lo entiendes? Tú ahí no tienes nada, malgastarías tu vida por mí. ¿Y si al llegar ahí cortamos? ¿Cómo vas a volver entonces?
-Volveré. No importa cómo. No lo dejaremos nunca.

Ella sonrió pero se puso triste a la vez.

-Es bonito jugar a esto pero sabemos que no es verdad. Que cualquier cosa que nos une nos separa también. Que esto no va a durar para siempre.

Caroline le dio un beso en la mejilla, le abrazó y subió a su casa. Y entonces él, derrotado, se fue a su casa. Cogió el whisky y se emborrachó. Nunca antes lo había hecho. Maldita sea la primavera en la que se enamoró, en la que sintió la felicidad más absoluta, en la que le partieron el corazón. Maldita sea el día en que probó por última vez sus labios.

La única verdad que recordó al despertarse al día siguiente fue que Boston es para los cobardes.

Hace poco vi un girasol por primera vez...

2009-08-23T15:51:00.001-07:00

...y desde entonces son mis flores favoritas.

Demasiadas horas de coche. Todas sin ti, por supuesto. Ruge el motor y no puedo evitar pensar en que pasaría si me enamorara otra vez. Todo sería diferente. Sucederían las cosas de una manera distinta, discreta. Me gustaría verte cada día. A todas horas. Nunca me cansaría de ti. Abril sería mas humedo, como tus ojos. En octubre saldríamos por la calle cuando no hubiera nadie y estuviera lloviendo. Solos. Cogidos de la mano. Y sin dejar de sonreír. En agosto nos iríamos a una playa en la que solo hiciera frío. Y entonces sacaríamos mi cometa y la volaríamos un rato juntos. Reiríamos como locos viendo como nuestro pelo está revuelto. Nos dolería la tripa de tanto ser feliz. En enero iríamos a pasear a los perros durante horas, esperando a que la tarde se hiciera noche. Y nos miraríamos a los ojos, y comprenderíamos que la vida es el otro, aquí y ahora. Y para siempre. En diciembre estaríamos tocando el piano. Y yo te mostraría entusiasmada todas las canciones que he compuesto para ti. Y entonces tu me cogerías la mano y yo me sentiría la chica mas segura del mundo. Y te besaría la nariz. En marzo saldríamos con las bicicletas a dar vueltas por el mundo. Tu delante, para guiarme. No habría ningun guía mejor que tu, te lo aseguro. Y pararíamos solo cuando viéramos que el sol se está a punto de ocultar, creyendo que queda poco para que sea otoño. En junio me leerías tus historias, tus cuentos, tus escritos. Me deleitarías con tus sonrisas. Me haría esclava de tus abrazos. Nos iríamos a la parte mas alejada solo para ver el sol salir. En septiembre nos diríamos a todas horas lo mucho que nos queremos. Y lo difícil que sería continuar si no estuvieramos juntos. No importaría que se hiciera de noche cada vez mas rapido, porque, al fin y al cabo, nos iluminaríamos el uno al otro. Y no hay mejor sensacion que esa. En mayo llorarías porque no eras tan perfecto como pensabas. Y yo te susurraría una y mil veces al oído "quiero que seas mi fin del mundo". En febrero nos escribiríamos cartas, jugarías con mis dedos, nos haríamos complices de todo. Nos miraríamos clandestinamente una y otra vez. En noviembre estaríamos horas y horas llamando a puertas para que nos ayudaran a recolectar juguetes y alimentos para la gente que, al mes siguiente, lo sintieran como si solo fuera uno mas. Y entre tanto nos miraríamos y comprenderíamos cuan bonito es hacer todo eso. Y lo muy gratificante que eso resulta. Y en cada sonrisa, una emocion. Y tu serías todas mis emociones. Y noviembre sería mas largo, para que pudiera pasar mas días contigo. En julio iríamos a la piscina de noche, para que todo el mundo se diera cuenta de que nosotros íbamos al reves del mundo, y que estabamos felices solo por eso. Y entonces, despues de cada baño, yo te diría lo bien que compones canciones y tu te sonrojarías. Pero es que ya ha pasado un año y no ha pasado nada de todo eso. Y yo solo espero que te des cuenta de lo maravilloso que trescientos sesenta y cinco dias pueden ser. Y lo bien que lo pasariamos si estuvieramos juntos. Pero los años pasan... y tu no estas.

Everytime♥

2009-08-11T14:17:00.000-07:00

Respiró fuertemente y comprendió que todo había cambiado. Y que ella no había estado ahí con él. Y que tampoco se sentía mal por ello. Al fin y al cabo, cuentan, girar la mirada es lo mismo que no querer oír una mentira, lo mismo que quedarte quieto en medio de una autopista, lo mismo que arrancarte el corazón. Lo miró a los ojos una vez más y volvió a enamorarse de él otra vez. No necesitó ni treinta segundos. Miró al suelo y pensó que tal vez volverse a enamorar de él no era tan malo. Ya habían pasado demasiados años separados.

- Te he echado de menos.

La voz del chico sonó tremendamente frágil.

- Me fui porque tú me lo pediste. Nunca pretendí molestarte. Lo sabes.
- Nunca te dije que te fueras.
- Me lo pedías con la mirada y sabes que nunca quise que estuvieras mal y mucho menos por mi culpa.
- Entonces es que no sabías interpretar mis miradas.

Hizo una mueca y se lo dijo.

- Tú sabes bien que yo soy la única que he sabido hacerlo.
- Te olvidaste de mi cuando empezaste a salir con él… y yo no quería molestarte. No quería que dejaras de sonreír.

Y ella comenzó a entenderlo todo.

- Empecé a salir con él porque tú ni tan siquiera me mirabas ya. Estabas demasiado ocupado jugando con todas esas chicas… y yo ya me había cansado de esperarte.

Se oyó un trueno a lo lejos. Retumbó en sus oídos.

- Siempre fuiste así ¿eh? –rió al mismo tiempo que se sentaba en el suelo.
- Habría apostado mi mundo por ti. Tú nunca lo entendiste.
- Es que no lo entiendes. Éramos amigos pero no nos contábamos nada.
- Que a mi me da igual ¿sabes? A mi ya no me importaba quién te gustaba y quien no. Con quién estabas y con quién te besabas. Estabas rompiendo mi mundo y yo solo estorbaba ahí. Y preferí irme…

Qué mal día para aclarar sentimientos.

- Te fuiste porque fuiste una cobarde. Porque nunca te atreviste a decir lo que pensabas.
- Y tú que sabes de lo que yo pensaba.
- Sabía mucho más de lo alguna vez has podido imaginar.
- Estás loco.
- Estabas enamorada de mí.

Un silencio desagradable.

- Ahm… sí, lo estaba.
- Y tú nunca lo me dijiste…
- Solo habría empeorado las cosas… fue lo mejor.

El momento se presentaba trágico y de fondo solo se oía el mar. Y alguna gaviota.

- Siempre fuiste tan cabezota. No hubieras empeorado nuestra amistad.
- ¡Claro que lo hubiera empeorado! Porque tú estabas demasiado ocupado en ti mismo como para preocuparte un poquito por mí. Porque para ti valía más cualquier chica guapa que tu mejor amiga. Porque, definitivamente, yo no estaba hecha para estar a tu lado en esos momentos. Bueno, ni en esos ni en estos… simplemente encajamos como amigos. Y no sabes la de veces que intenté desenamorarme de ti, ni las veces que lloré porque estabas en mi cabeza y no te podía sacar… ¡NO! Tú no lo sabes porque nunca me miraste de la forma en que yo te miraba a ti. ¡Nunca!

¿Por qué es tan difícil caerte una vez más cuando te has levantado mil veces? Y aunque no quisiera su corazón estaba volviendo a latir. Y que era por él…

" because everytime I try to fly I fall, without my wings I feel so small..."

Mírame (estoy delante de ti)

2009-07-26T02:48:00.000-07:00

Supuso una decisión dura el dejarte solo en esa estación de tren. No me resultó agradable verte allí quieto, sin saber a donde mirar. Tampoco me gustó aceptar que no te vería nunca más, pero supongo que era lo mejor.

Era agradable sentir como me rozabas las muñecas y yo me estremecía.

El viaje en coche se hizo eterno y yo solo tenía ganas de llegar para tumbarme en la cama e intentar no pensar en ti.

Dibujaste mil caras sonrientes pero te morías por dentro cuando la veías con él.

Lo único que me arrancó un intento de sonrisa fue ver a los dos gatos durmiendo abrazados. Siempre entendí que eran inseparables y yo solo pretendí que tú y yo lo fuéramos también.

Recuerdo el día que escuché el latido de tu corazón. Algo maravilloso.

Si lo piensas también tampoco era tan difícil pues tú y yo siempre fuimos muy parecidos… solo que yo quería ir al norte y tú morías por ir al sur.

Es estúpido pensar que debías ser el primero en saberlo.

Empezó a llover y me acerqué a la ventana para comprobarlo. Siempre me decías que era tremendamente desconfiada, pero sabes bien que en ti siempre confié.

Pensaste que lo mejor era olvidarte de ella.

Me senté en una posición en la que podía ver en primer plano las gotas chocando contra el balcón y contra la calle. Yo me sentía así, solo que sentía que las gotas me atravesaban…

Era divertido jugar a que eras el dueño del mundo y sonreír todo el rato.

Dejé caer una de mis manos por uno de los reposa manos de la silla y noté que Mine apretaba su cabeza contra ella. Adoraba tocar su tacto suave y saber que él siempre estaría ahí. Esperando a levantarme si me caía.

Fue decepcionante tenerte delante y que no salieran las palabras que te quería decir.

Con un pequeño salto estaba en mi regazo. La lluvia seguía cayendo. Mine me miró a los ojos y comprendí que no tenía que culparme por lo que había sucedido.

Enredarme en tus rizos me parecía hasta gracioso.

Un rayo se hizo paso entre el día gris y dejé ver una pequeña sonrisa sincera. Una de esas sonrisas que solo él sabía sacarme.

Perdiste la dirección correcta en cuanto te dije que te quería.

Era irónico pensar que hacía solo tres horas tú estabas en la misma habitación que yo. Y era irónico pensar que estábamos mirando por la misma ventana pero que hacía sol.

Sabes que estaré aquí siempre. Y ya sé que siempre es mucho tiempo.

Con un rápido movimiento de muñeca me saqué la lágrima que estaba ahora recorriendo mi mejilla. Me mordí los puños del jersey y pensé que lo mejor sería dormir.

Porque aun cuando hace frío no tiemblo. Y eso es porque estás conmigo.

Me tumbe en la cama rápidamente y cerré los ojos. Pensé que tal vez lo mejor que podía hacer era no pensar. Qué ilógico y contradictorio. Pero era la verdad. Nunca en mi vida imaginé poder querer tanto a alguien… por lo visto a ti también te pasó, pero con otra persona. Fue como un asesinato del corazón. Como un golpe bajo.
Definitivamente había aprendido que normalmente, si entregas algo a alguien tan importante como el corazón, hay un millón de posibilidades de que te lo devuelva roto. Hay quienes tienen fe. Otros cabeza. Yo solo diré que te quería. Que te hubiera dado el corazón en cualquier momento, independientemente de las tormentas y los ataques de celos.

…

Olvidarte me resultó mucho más fácil de lo que imaginé. Ya no te odiaba. Ni tan siquiera te pensaba. Habías desaparecido de mi vida. Claro, que tú me olvidaste mucho antes. Me olvidaste incluso cuando me tenías delante de ti. Qué estúpido ¿no?

El día que piense en ti ni tan siquiera recordaré el daño que me hiciste. Fue insignificante comparado con el que te hice yo a ti.

Por todo. Por nada. Y por ti.

2009-07-08T11:24:00.000-07:00

Era extraño pensar que en algún lugar del mundo podría encontrar a mi mejor amigo. Porque eso es todo. Siempre he tenido -y sigo teniendo- la teoría de que a las mejores personas las encuentras sin buscarlas y que, muy a menudo, están mucho más cerca de lo que te piensas, solo que no te percatas de su presencia. Y entonces, solo entonces, las descubres. Y te empiezan a robar. Sonrisas, minutos. Tardes, semanas. Y te acaban robando una vida entera (o un trozo de tu vida).

Y tú, lo único que puedes hacer, es dar las gracias a esa persona por estar ahí siempre. Por apostar por ti. Por no flaquear. Por cogerte de la mano cuando te estás cayendo al vacío. Por sonreírte aún cuando no te lo merezcas. Por creer en ti. Por quererte -aunque solo sea un poco.- Por abrazarte cuando hace frío. Por formar parte de tu vida y punto.

Apliquemos el "... ¿y si?" a la vida de una amistad. Y si. Y si. Y si. ¿Y si confiáramos más en los otros? ¿Y si diéramos más las gracias? ¿Y si todo fuera más sencillo?

Creo que no tengo ganas de decir nada, pero a la vez tengo ganas de decirlo todo. Necesito darte las gracias. Por todo. Tú ya sabes porqué. Creo que es fácil adivinarlo.

Últimamente el tiempo temblaba y yo solo sacudía tus ideas. Mataría por hacerlo una vez más.

Mentiras a medias (Segunda parte)

2009-06-29T12:52:00.000-07:00

Tú aun estás tocando el piano cuando ella se va. Y entonces respiras aliviado. Cierras los ojos y sigues deslizando tus dedos lentamente por cada tecla, disfrutando de cada sonido. Los oyes, los sientes. Dejas de tocar el piano en cuanto el reloj marca las doce de la mañana, para entonces tú ya estás con las llaves en la mano y la bufanda al cuello. Abres la puerta y sales. La cierras. Bajas las escaleras pensando en los aviones que deben estar despegando ahora mismo. Sales del portal de tu casa, sonríes amablemente al señor que vende el periódico delante de tu casa. Andas. Andas lento, disfrutas del aire que choca contra tu cara. Es como si te clavaran mil agujas, aun así te gusta. Lo disfrutas. Sigues andando cuando de repente un niño se te cruza y recuerdas que tú también fuiste así algún día. Alguien sin preocupaciones. Le sonríes mientras le recoges la pelota roja que se le ha caído a la carretera. Maldita sea, te duelen los huesos. El niño te sonríe y tú te das por pagado, además sigues tu camino. Miras el reloj, son las doce y doce minutos. Queda poco, doblas una esquina y ves el café. El mismo café de siempre, al que vas cada día. Entras por la puerta al mismo tiempo que te estás quitando la bufanda. Miras tu reloj, las doce y catorce. Y cuarenta segundos. A tiempo –como siempre-. Me miras y te acercas. Primero, pero, saludas al camarero. Acercas tus pasos hasta que te estás sentado en frente de mí. Me miras un rato, siempre lo haces. Después te acercas y posas tus labios en mi mejilla izquierda.

- Estás preciosa.

Me sonrojo. Otro día igual. Todos son así. Te diré que me gustan, porque es verdad. Pero yo ya me he cansado. Es solo que… te quiero demasiado. No puedo verte solo tres horas al día, es superior a mis fuerzas. Te hago salir del local y hago que te sientes en el banco de delante del café. Me miras extrañado porque no sabes que me pasa.

- Cariño –digo mientras te rozo la cara con mis dedos- lo siento.
- ¿Por qué? –me dice- ¿qué te pasa? –busca una explicación.
- ¿Sabes? Hay dos tipos de hombres… los que te quieren y lo dejan todo por ti y los que solo te quieren…

El hombre bajó la mirada al suelo y tosió.

- ¿De cuál eres tú? –le levanto la cara y le miro a los ojos.
- Ehh… ¿a qué viene esto? –me pregunta.
- Lo siento. No puedo seguir mirando a mi marido a la cara mientras me estoy viendo contigo todos los días. ¡Todos los días, joder! No puedo estar en mi casa mirando a mi hijo y no sentirme culpable por estar engañándolos (sabes lo mal qué lo ha pasado él con su novia…para él es duro estar en casa otra vez) . Dime que me quieres…
- Lo sabes.
- Dejémoslo todo –le invito- vayámonos lejos de aquí.

No me responde.

- Por favor –le suplico en un susurro.

El hombre se levanta con su paraguas en la mano. Le imito.

- Mira –dice cogiéndome de las muñecas suavemente- esto ya lo dejamos muy claro. Era un lío, y quedamos en que nunca sería más que eso.
- ¿Para ti 15 años son un lío? ¿Me lo estás diciendo en serio?
- Lo dejamos todo claro ¡joder! ¿Por qué me saltas con esto ahora?
- No puedo mirarle a los ojos… ¿sabes lo que es eso? –él niega con la cabeza- puede que tú quieras a tu mujer y es lógico, yo quiero a mi marido. Pero no sé como puedes mirarla a la cara después de estar conmigo cada día. No sé como puedes besarla y no sentirte culpable.
- ¿Sabes por qué no me siento culpable? –ahora niego yo – porque yo hice una promesa y la cumplo. Porque prometimos no querernos como algo más que “amigos”. ¿Sabes por qué? Porque yo adoro a mi mujer, y no voy a dejarla. Nunca. ¿Me has oído? Nunca.

Lloro un poco pero lo disimulo.

- Eres un cabrón –ataco.
- Ah, perdón… ¿soy un cabrón porque no te digo que te quiero tanto como tu a mi y que no voy a dejar a tu mujer porque tu no quieras engañar a tu marido? Lo siento pero no. Yo lo llamo honestidad.
- Y yo cobardía.
- Fuiste tu la cobarde que venía a mis brazos cada noche porque su marido estaba de viaje ¿olvidaste esto?
- Eres un hijo de puta. Me has estado utilizando.
- Eh perdona. Aquí nos hemos utilizados los dos. Nos hemos gastado. Pero era un juego y yo creía que lo sabías…
- ¿Nunca me has querido? De verdad, me refiero… -pregunto temblando.

El pensó unos instantes.

- No. –suena duro y frío.
- Creo que no hace falta que nos veamos –saco unos billetes del bolsillo-. ¿Sabes? –niega con la cabeza- tenía pensado que tal vez si me decías que me querías nos podíamos ir juntos a Laponia, pero veo que no entra en tus planes. Toma –digo mientras le acerco su billete- el avión sale a las 5.

El niega con la cabeza una y otra vez. Le miro con cara de compasión y él no me dice nada.

- Me he equivocado tantas veces –le digo- y creo que aun no me he dado cuenta, por supuesto.

Le vuelvo a mirar con ojos de gata y se gira para marcharse. Le cojo de un brazo y le vuelvo a encara a mi.

- Gracias de todos modos.

Me giro y empiezo a andar cuando le oigo hablar. La gente pasa entre nosotros y empieza a nevar.

- Te esperaré en este café todos los días a la misma hora.
- No vendré –vacilo.
- Te esperaré igualmente.
- Si pensaras un poco menos en ti vendrías conmigo –digo enfadada.
- Si fueras un poco menos egoísta entenderías que no me puedo ir.

Seguidamente se da la vuelta y se empieza a marchar. Hago lo mismo de siempre. Me quedo mirándolo, y cuando, se confunde entre la gente, sonrío y meto las manos en los bolsillos.

* * *

Ella se fue a Laponia esa misma tarde y él la esperó en ese café todas las tardes. Nunca volvieron a hablar, ni siquiera por teléfono. Sin embargo, él seguía sonriendo cada vez que salía del local. Y entonces, solo, encaminaba la ruta que seguía con ella todos los días y llegaba al almacén. Sacaba la llave. Encendía la luz, miraba girar el carrusel unos cuantos minutos. Seguidamente se tumbaba en la cama. Tres horas más tarde salía de ahí, apagando la luz y cerrando la puerta. Y volvía a su casa. Lo hizo durante más de tres años. El 7 de octubre de 1989 no vino. Entendí, entonces, que había muerto. Pero que no había parado de esperarla ni un solo día de su vida. En realidad la quería… pero nunca se lo dijo. Fue demasiado cobarde. Ella se lo habría dicho a la cara.

Atentamente: La chica que dibujaba círculos en el aire y tocaba el piano en sus ratos libres.

Mentiras a medias (Primera parte)

2009-06-22T07:48:00.000-07:00

Mentir es demasiado fácil. Quiero decir, mentirte me resulta demasiado sencillo, amor. No sé porqué. Podría decirte que no, pero te estaría mintiendo otra vez. Es como un círculo (que gira y gira y por mucho que quieras saltar nunca lo vas a hacer, y lo sabes). Tú aun estás tocando el piano cuando ella se va. Y entonces respiras aliviado. Cierras los ojos y sigues deslizando tus dedos lentamente por cada tecla, disfrutando de cada sonido. Los oyes, los sientes. Dejas de tocar el piano en cuanto el reloj marca las doce de la mañana, para entonces tú ya estás con las llaves en la mano y la bufanda al cuello. Abres la puerta y sales. La cierras. Bajas las escaleras pensando en los aviones que deben estar despegando ahora mismo.

Sales del portal de tu casa, sonríes amablemente al señor que vende el periódico delante de tu casa. Andas. Andas lento, disfrutas del aire que choca contra tu cara. Es como si te clavaran mil agujas, aun así te gusta. Lo disfrutas. Sigues andando cuando de repente un niño se te cruza y recuerdas que tú también fuiste así algún día. Alguien sin preocupaciones. Le sonríes mientras le recoges la pelota roja que se le ha caído a la carretera. Maldita sea, te duelen los huesos. El niño te sonríe y tú te das por pagado, además sigues tu camino.

Miras el reloj, son las doce y doce minutos. Queda poco, doblas una esquina y ves el café. El mismo café de siempre, al que vas cada día. Entras por la puerta al mismo tiempo que te estás quitando la bufanda. Miras tu reloj, las doce y catorce. Y cuarenta segundos. A tiempo –como siempre-. Me miras y te acercas. Primero, pero, saludas al camarero. Acercas tus pasos hasta que te estás sentado en frente de mí. Me miras un rato, siempre lo haces. Después te acercas y posas tus labios en mi mejilla izquierda.

- Estás preciosa.

Me sonrojo, como siempre. Nunca me voy a acostumbrar a que me digas esas cosas, ya lo sabes. El camarero viene y anota lo que pedimos. Un te verde para mi, un café con leche para ti. Nos miramos a los ojos. Nuestra conversación de todos los días vuelve a empezar.

- Gracias –respondo, con una amplia sonrisa en mi cara y las mejillas rojizas -¿dónde ha ido ella hoy?
- Al hospital de niños, a ayudarlos –me contesta, mientras juguetea con mis dedos por encima de la mesa.
- Es maravillosa –contesto.
- La verdad es que la adoro. La quiero.

Me callo porque tampoco sé que decirte, por alguna extraña razón hay veces en que, sin quererlo, llegamos a un punto muerto de la conversación y entonces creo que el mundo se para y que tú estás lejos de mi. Pero entonces me rozas las mejillas con tus manos y entiendo que tú estás aquí, a mi lado. El camarero nos deja las cosas en la mesa pero tú sigues con tus manos en mi cara y yo con mis ojos en tus ojos. Estamos felices.

Nos damos cuenta de que tenemos las cosas en la mesa cuando tu giras un momento la cara para mirarte los zapatos. Los llevas desabrochados (otra vez). Nos tomamos las bebidas mientras seguimos hablando de tus hijos. A la una en punta salimos del café. Me coges de la mano y suspiró aliviada. Seguimos andando por la ancha avenida y giramos a la izquierda. Ya sabes, ahí está nuestro sitio. Me aprietas la mano y respiras fuerte. Para cuando te quieres dar cuenta ya estamos ahí. Te agachas para coger las llaves debajo de la alfombrilla. Abres la puerta del pequeño almacén y nos damos cuenta de que cada día está más sucio. Abres la puerta haciendo una presión considerable y te adelantas tú, para encender las luces. Ahí está. Justo en el momento en que has encendido la electricidad ha empezado a dar vueltas con esa música. La compusiste para mí y aun me sigo estremeciendo cada vez que la escucho.

Me tiendes la mano para que te la coja y me ayudas a subir al tercer caballo. Cuando estoy arriba me dices que ojalá todo fuera siempre así y yo vuelvo a estremecerme con tus palabras. Y todo empieza a girar. Cierro los ojos mientras apoyo mis manos en la cabeza del caballo. Damos unas vueltas… supongo que he estado dando vueltas unos cinco minutos. Lo paras y me tiendes una mano para ayudarme a bajar, se me escucha decir gracias. Después nos tumbamos en esa vieja cama de matrimonio y solo está encendida una pequeña lamparita al lado de ésta. Nos quedamos mirando cara a cara y tú estás jugando con mi pelo. Adoro que hagas eso, no lo sabes todavía. Después bajas tus manos hasta que encuentras mis manos y comenzamos a entrelazar nuestros dedos. Jugamos a eso, se nos pasa el tiempo volando. Estamos así tres horas. Tres horas enteras. Pero me saben a poco…

Miras tu reloj. Seguidamente me miras, me das un ligero beso en los labios. He entendido, entonces, que es hora de irnos. Me levanto haciendo algunos esfuerzos y me pongo la chaqueta que me he quitado horas atrás. Miro el carrusel por última vez y suspiro. ¿Aun te acuerdas? Me lo regalaste cuando cumplimos diez años de estar juntos… y yo entonces era simplemente tan feliz. Lo que más me gustó, y lo sabes, es que lo construiste tu solo. Sin ayuda de nadie. Solo para mí. Te quiero.

- ¿Nos vamos?

Dices eso mientras me lo susurras a la oreja y yo te miento diciéndote un “cuando quieras” pero sabes bien que me quedaría contigo ahí toda una vida. Nos volvemos a coger de la mano y tú cierras las luces y cierras la puerta con llave. La dejas donde siempre. La llevamos dejando ahí durante más de 120 meses. Durante más de 3650 días (y aun me sigue haciendo la misma ilusión levantar la alfombrilla y ver que está ahí). El frío de la calle nos congela enteros. Al llegar al final de la esquina me encaras hacia a ti y te me quedas mirando. Sonríes.

- Hasta mañana, cariño. – me dice.
- No creo que pueda aguantar –digo mientras me muerdo el labio inferior.
- Hazlo por mí… -juega con mis manos y el frío desaparece.

Le sonrío aun sabiendo que le podría comer ahí mismo. Me lo ve en la cara, se lo percibo. Me levanta la cara y me vuelve a besar en los labios. Es un roce. Sólo un roce. Entonces se aprieta los botones de la chaqueta y me dice adiós. Yo me quedo observándole un buen rato hasta que desaparece entre la multitud y entonces suspiro, río y me doy la vuelta. Meto mis manos en los bolsillos para resguardarme del frío y me voy hacia mi casa.

Ando y me confundo entre la gente. Giro la cara cuando me doy cuenta de que estoy delante de la puerta de mi hogar. Entro en casa y mi hijo pequeño se me tira encima. Ha aprobado el examen de música. Le abrazo. Dejo mi bolso en la entrada y mi marido me recibe con un efusivo beso y un abrazo gigante. Para cuando entro en el salón la comida ya se me han quitado las ganas de comer.

- Cariño –digo jugando con su corbata- voy a tumbarme que me encuentro mal.

Es evidente que no sabes qué decir

2009-06-16T08:54:00.000-07:00

No se lo digas a nadie, pero, a veces, sin querer, imagino que todo sería más sencillo si obligaran a todo el mundo a sonreír (y a ser feliz). Sería el plan perfecto. Puedo decirte muchas cosas, y seguramente todas ellas serían ciertas pero tu me descubrirías porque eres la persona más inteligente (y a la vez ingenua) que conozco. Eres como una bombilla, solo que tú te apagas cuando quieres.

Hubo un día en que creí que nada podía ser más perfecto. Eso si que fué ser ingenua y yo sin embargo seguí ahí, gritando que aun creía en tí. Y lo grité fuerte -pero tu no lo escuchaste o no lo querías escuchar-. No te dolerá ésta vez.

Creo sinceramente en que el día que te quieras dar cuenta de todo lo que has hecho (mal) será demasiado tarde porque habrá llovido tanto desde entonces que ya nadie recordará lo que has hecho, pero tampoco se acordarán de tí. Eso si que será triste y yo no me reiré (sé que te va a doler). Hiciste mal cuando tiraste tu guitarra; era la única que estaba contigo en las malas y en las peores.

Abandonaste este sitio haciéndote pasar por un bohemio al que no le gustaban los pueblos pequeños pero sabes que te hubieras quedado a vivir allí toda la vida si no fuera por aquella tal Marina. Aunque sabes casi tan bien como yo que olvidaste su nombre tan rápido como olvidaste el mío.

It's too late to apologize (parte III de III)

2009-06-06T05:48:00.000-07:00

* * *

Rozó la comisura de mis labios y se deslizó entre mis ojos. Tuve ganas de frenarle pero no lo hice. Estaba feliz. Me había llevado a San José, a su muelle. Me lo regaló. No me lo regaló en plan comprarlo, si no en plan…

- Este es mi lugar favorito desde los 7 años –agregó.
- ¿Y me lo regalas? Kevin… ¿Por qué a mí?
- ¿Por qué a ti? –rió y me miró a los ojos- porque me has devuelto las ganas de querer. Porque has posado en mi toda la tranquilidad, y a la vez energía, que nunca he tenido. Porque me has demostrado que te importo, y eso me hace feliz. Porque te mereces mucho más, pero esto me parecía más estúpidamente romántico. Porque en r..
- Calla –puse uno de mis dedos en su boca, evitando que hablara.- esto es estúpidamente fantástico. Y yo te quiero, Kevin. Te quiero. Y adoro que me hayas regalado este lugar, pero te adoro más a ti.
- Vale, esto me parece, ahora, estúpidamente parecido a todas las películas románticas que he visto contigo.
- Solo que ahora somos nosotros los protagonistas –agregué- y no lo cambiaría por nada del mundo.

* * *

Una tarde me envió un mensaje. Me citó en “nuestra” calle. Llegué allí unos diez minutos antes, pero él ya me estaba esperando, y no lo entendía, la puntualidad era algo raro en él. Y miré su cara, y supe predecir lo que pasaría, solo que no quería saberlo porque sabía que era algo malo.

* * *

- Naye… has venido –soltó Kevin.
- ¿No me has citado? Aquí estoy –me acerqué a él para besarle, pero se apartó-. ¿Qué pasa? –dije, extrañada.
- Verás –se frotó la cara con las dos manos, ni me miraba a los ojos- tenemos que dejar esto.
- Define “esto” –dije.
- Nuestra relación. Lo siento mucho pero…
- … ¿Pero?
- No te convengo. Me iré de esta ciudad, me alejaré de ti. Me duele, cariño… -dijo- pero me tengo que ir.
- Yo –interviné.
- No intentes entenderlo –me cortó- no lo entiendo ni yo. Me cogió las manos –solo recuerda una cosa… Te quiero.

* * *
¿Qué tipo de despedida era esa? Y tenía el morro de decirme que no intentara entenderlo. El timbre sonó y anduve apresuradamente para mirar quien era. Antes de que mirara la puerta se estaba abriendo. Solo él tenía llaves.

- ¿Kevin? –dije extrañada. Allí estaba, con su pelo revuelto y su sonrisa tímida.
- Naye…
- ¿Qué haces aquí? –dije… no sé lo que se pensaba.
- Te echaba de menos.
- ¿Qué me echabas de menos dices? Tu qué eres ¿gilipollas? –agregué.
- ¿Cómo? –preguntó, como si no supiera de que le hablara.
- Me citas y me dices que me dejas. Te vas de la ciudad y no coges el teléfono, no contestas a ninguna de mis llamadas. Dejas a tus padres sin ninguna explicación y ahora me dices que me echabas de menos. ¿Qué te crees que soy? ¿Un juego? –me giré, pero él me agarró de la muñeca y me encaró hacia él.
- Eh –acercó su cara a la mía- lo siento ¿vale? Era mejor que me fuera… al menos durante un tiempo. No sabes lo duro que esto ha sido para mí.
- ¿Y para mi qué te crees que ha sido? –dije.
- Lo siento. De veras, no sabes cuanto –dijo tiernamente.
- A mi ya no me valen los “lo siento” ni tus caras. Ni tus sonrisas. Kevin, vete – se me quedó mirando, le giré la mirada.
- ¿Lo dices en serio?
- Kevin –intenté que me dejara las muñecas- no te quiero volver a ver nunca.

Se acercó a mí y se me quedó mirando. Eso me calmó más que cualquier pastilla. Se me quedó mirando y empezó a temblar.

- Tienes ganas de besarme –dijo él.
- No es cierto, y, además, acabarás haciéndolo tu primero –contesté.
Nos besamos y reí. No sé por qué se fue, tampoco sé por qué volvió. Solo sé que con él he vuelto a sonreír, y que mis castillos de naipes se desmoronan si me vuelve a decir adiós.

* * *

- Apuesto a que adivinas por qué tiemblo.
- ¿Tienes frío?
- No. Es solo que… te quiero demasiado.

* * *

FIN.

It's too late to apologize (parte II de III)

2009-05-29T10:50:00.000-07:00

* * *
- ¿Y tu nombre es…? –dijo él.
- ¿Para qué quieres saberlo?
- ¿Para qué quieres saber el por qué quiero saberlo? ¿Te intereso? –dijo, chulito.
- No digas tonterías. No le voy a dar mi nombre a un desconocido ¿eh?
- Kevin –sonrió- así que, lo siento… ya no soy un desconocido.

Ella sonrió tímidamente, él había sido muy rápido y muy listo (aunque adoraba más su parte rápida). Le dijo su nombre, por supuesto. Y ambos sonrieron al mismo tiempo.

* * *

Mis ojos tenían lágrimas y el cansancio empezaba a pesar. Me empecé a quedar dormida, mis ojos se iban cerrando. Al despertarme estaba empapada de sudor, lo odiaba. Me levanté y me puse ropa de ir por casa, no tenía intención alguna de salir de mi piso en todo el fin de semana. Él adoraba quedarse todo el fin de semana en casa sin salir y me enganchó todos sus vicios. Desde jugar al póker hasta querer.

* * *

- ¿Lo dices en serio? –dijo él, desafiándome.
- Sí, lo digo en serio. Además, no lo veo tan extraño…-contesté.
- ¡Venga ya! ¿Tengo que utilizar mi tiempo para enseñater a jugar al póker?
- No tienes por qué hacerlo… -contesté. Me miró firmemente, rió ligeramente.
- Tienes ganas de besarme –dijo él. Sonreí, burlona.
- Te lo tienes demasiado creído, además, no es cierto –soné tranquila- y acabarás besándome tú primero.
- ¿Estás segura? – me desafió de nuevo-.
- No. No estoy segura de nada. Ni del día en el que estamos. Me miró fijamente, se quedó anclado en mi rostro.
- Estamos a día 3 –se acercó a mi y me besó en la mejilla- del mes de octubre – me tomó la cara y me besó muy cerca de mis labios, casi rozando- del año dos mil cuatro –sus labios se posaron sobre los míos.

Dejamos las cartas a un lado y lo abracé. Lo abracé como no había abrazado a nadie en mi vida.

* * *

Me acuerdo de cuando me regaló su respiración y yo le regalé mi espalda. La hice mía, la gasté. Se la robé un par de veces, siempre que le callaba a besos. Pero él ya no estaba, se había ido sin ni siquiera decir adiós. Me levanté hacia la cocina y cogí un vaso. Me puse un poco de agua del grifo y la bebí. El timbre sonó.

It's too late to apologize (parte I de III)

2009-05-21T12:47:00.001-07:00

Estaba sentada en esa calle; la última que vimos juntos, la del adiós. Sentada en el suelo recordaba todo lo que habíamos pasado juntos; desde el tercer beso hasta el último. El primer te quiero y la primera discusión. La primera vez que le cogí la mano.

Respiré profundamente y me levanté del suelo. Cogí mi bolso y me dirigí a la parada del autobús, ese día ya había sido suficiente. Le di mi billete al conductor y me senté otra vez. Apoyé mi cabeza en la ventana. Parecía mentira que todo hubiera empezado unos meses antes en ese mismo autobús. Número 47, matrícula B 3861 JC.

* * *
- Lo siento muchísimo.

Un chico de rizos graciosos y la sonrisa perfecta se disculpó a la chica tan pronto como la vio. Había tirado, sin querer, todos los papeles que llevaba la chica en su carpeta. El autobús estaba a punto de llegar a la parada de ella, y tenía muy claro que ese, había sido el peor día de su vida.
La chica se puso a recoger papeles, él la ayudó. Sus manos se rozaron ligeramente y ella se estremeció.

- Tranquilo… no… no pasa nada –dijo ella bajito.

* * *

No quería. Maldita sea, yo no quería. Todo había sido un malentendido. Uno que él entendió bien. Nosotros encajábamos. Simplemente eso. Éramos como un puzzle, nuestras personalidades eran similares. Diferentes. ¿Qué más da? Nos queríamos y eso es lo que importa. El autobús había llegado a mi parada. Bajé y me dirigí a mi piso, que quedaba justo en frente. Subí por las escaleras. A él le aterrorizaban los ascensores y me pegó ese miedo. Metí las llaves en el agujero y las giré. Me tiré al sofá.

Han pasado ya dos semanas desde que él se fue y yo aun sigo pensando que aparecerá en cualquier momento por la puerta con una de esas flores que me traía. Aunque ahora me daría igual que entrara con un cactus, porque solo me importaría él. Y estaría feliz. Muy feliz.

Ojalá todo fuera tan fácil como decir tu nombre. Empecé a llorar. Kevin. Kevin se había ido y me había dejado sola. En medio de esa multitud en la que yo no soy nadie, no sin él. Lo echo de menos ¿vale? Lo echo de menos. De nada ha servido que lo niegue, porque nadie me cree. Es demasiado absurdo. ¿Absurdo? Según tú la vida era absurda, y yo te daba la razón. Y además te dije que conquistarías el mundo, y tu solo me dijiste que te conformabas con conquistar el mío. Y me lo creí, al menos durante un tiempo.

Las últimas discusiones acabaron contigo.

2009-05-08T13:16:00.000-07:00

Y lo sabes. No voy a contarte nada que no te hayan dicho antes. No estoy pensando en nada pero a la vez estoy pensando en todo. Eres como el chico al que le gustaba tocar el piano y gritar. Podía tocar el piano sin gritar, pero, sin embargo (y con todas las contradicciones del mundo) solo podía gritar si estaba tocando el piano. Bueno, tu eres una contradicción. Te contradices a tí mismo, o a mí misma, depende del horario que prefieras. De siete a cuatro es a tí, de cuatro a cuatro es a mí (¿te has fijado? otra contradicción).

Eres una lista de lugares, una calle transitada, una sonrisa tímida en los labios de un vagabundo. Eres un teléfono de contrato, un gato que espera a su gata en cualquier tejado, una estrella que brilla todo el día. Supongo que de todas las contradicciones del mundo tú eres la más (o menos, depende de como se mire) diferente. Diferente en sentido bueno, en el sentido de las agujas del reloj.

Te perderías contigo en cualquier parte. Te irías a Turquía, a Vietnam tal vez. Siempre quisiste viajar a los países con iniciales del final del abecedario. ABC. XYZ. Es el principio del final. Empezamos terminando. Es curioso como en cualquier momento el tiempo se para y nosotros sonreímos, y lo hacemos con gusto, porque estamos aprendiendo. Estamos aprendiendo de todos los finales de los siglos que han venido antes de los nuestros. De todos. No nos olvidaremos ni de uno.

Escribimos juntos en cualquier banco de esos en dónde te sientas y ni siquiera miras si hay algo, porque al fin y al cabo nos da igual, porque estamos cansado. No hay nada mejor para el cansancio que un banco. O un sofá. O un abrazo. (O perderte por algún lugar donde no tengas ni hotel, ni itinerario, ni idea de dónde estás en este momento o estarás el siguiente).

Acuérdate de ti mismo (para variar)

2009-04-25T08:52:00.000-07:00

Esto no es ni una cuestión de suerte. A mi no me hace reír. Es la versión triste de tu chiste favorito. Es como cuando tu me contabas que dudar era como un dado, que dependía del número en el que caía (y en el mío siempre salía el 5). Lo que pasa es que me estremezco cada vez que pasas por mi lado, y por alguna extraña razón tiemblo cuando vas a decir algo. Me das miedo. Como cuando me dices que me odias y yo me pongo a reír (que te pido que me abrazes como a ella y me hagas sonreír).

No puedo ni darme cuenta de cuando dices la verdad y cuando dices la menos verdad. La mía. Tampoco puedo darme cuenta de cuando te haces el orgulloso o de cuando cogerías una bicicleta y te irías lejos. Muy lejos. Tan lejos que yo nunca pudiera llegar (y nunca llegaría, no me gusta seguir a nadie). Me recuerdas a las notas de un violín, nunca las identifico. Ni siquiera sé cuantas cuerdas tiene un violín, pero tampoco me importa.

Tienes sabor a chocolate. Vuelas por encima de todos los demás, porque te gusta, te sientes más libre. Te sobras y te bastas. Te respiras a ti mismo. ¿Recuerdas cuando una chica dijo.. "yo nunca supe si el lo decía de verdad o lo hacía para verme sonreír" y tu me dijiste bajito "yo nunca te diría nada que no fuese verdad"? Hoy estoy así. Neutra. Como un cristal de muchos colores (donde solo quiero que te reflejes tú). Vale, hagamos un trato. Yo te bajo la luna y te la cuidas. ¿Es justo, verdad? (tan justo como tu y yo solos en un palacio en medio de Laponia).

¡Ahhhhhhh!

2009-04-12T13:03:00.000-07:00

Eres como una fórmula matemática. Difícil de aprender, pero fácil en la aplicación. Eres la inicial del país donde iría a vivir sin ninguna duda. Te odio. ¿Sabes? Según el diccionario, eres:

inseguro, -ra adj.

1 Que no está libre de peligro o daño: el puente viejo es muy inseguro. seguro.
2 Se aplica a la persona que tiene dudas sobre sí misma y su propia capacidad: es muy inseguro y siempre desconfía de sus propias posibilidades.
3 Que no puede ser asegurado o afirmado: la hora a la que pienso llegar es insegura.

Eres un juego sin acabar y yo me he cansado de intentar entender las normas. Puedes estar remando en circulos porque tu nunca te vas a atrever a girar los remos y ir en otra dirección. En dirección contraria. Yo mataría por cambiar de sentido. Voy a cambiar de barco.

Eres un color inapropiado, una lágrima de mentira, un coche estropeado. Eres una carretera abandonada, un teléfono que comunica, una ave con la ala rota. Eres un caballo de carreras, un cajón que se rompe, una muela que duele. Eres tan tu que yo dejo de ser yo.

Por una sola vez en tu vida podrías gritar y yo me sentiría feliz. Cambiar de filosofía. Estás en un estado estático y sabes que lo odio. Muévete. ¿Sabes? Yo te dije millones de veces que podrías conquistar el mundo pero voy a dejar de decirtélo. No te lo mereces. No te lo mereces en absoluto. Hoy estoy enfadada contigo.

Ni se te ocurra la estúpida idea de decir algo, porque romperé un vaso. Mezclaré todos los colores del mundo y me iré de aquí. Hoy, ahora. Me estoy alejando y te estoy viendo lejos. Pero me gusta. Me gusta sentirme libre. Y ahora me lo estoy sintiendo.

Ella pudo cambiar el mundo con solo sonreír...

2009-04-08T12:56:00.000-07:00

... pero se puso a gritar porque era mucho más fácil.

Ella iba tan segura de sus pasos como de que ese día era martes. Debajo de su paraguas rojo todo le parecía tan seguro que ni miraba antes de cruzar la calle. Se tocaba el pelo el mundo la envidiaba porque era bonito. Tan bonito como el ángel que le dijo tu nombre. Ella era tan tremendamente descuidada pero a la vez tan tremendamente feliz que nadie iba a decirle nada... ¿cómo se le puede negar a alguien lo que le hace feliz?

Según ella, los atardeceres, eran las ideas frustradas de todos aquellos que no se atrevieron a dar la cara por lo que luchaban. Las de los que nunca rompieron las reglas. Las de los que, por miedo, nunca supieron levantarse en el momento preciso y decir "basta". Las de las que fueron cobardes, al fin y al cabo.

Y podría pasarme horas (días, hasta años) hablando de lo que le gustaba hacer y de lo que no. Le gustaba leer (deboraba los libros), escuchar música y tocar el piano, dar vueltas a una bola del mundo (le gustaría irse a cualquier destino donde su dedo hubiera caído por casualidad), ir en bicileta y encender las velas. Sonreír. Y no le gustaban los días de sol, ni Júpiter, ni las cámaras de usar y tirar. Ni el.

Y ella ahora va tan feliz de sus pasos que nunca dejaré que se detenga. Porque ella es la dueña, la reina y la conquistadora del mundo. Juraría que ahora está sonriendo porque el mundo no se ha detenido. ¡Que vivan sus sonrisas!

Un pequeño avance...

2009-03-31T05:29:00.000-07:00

.. de la novela que estoy escribiendo. Se titula "Cuando pierdes el norte". Os dejo un trocito del primer capítulo, espero que os guste.

Capítulo uno: Las últimas canciones de ayer.

El día estaba tratando de hacer enfadar a todas las personas que odiaban los días de lluvia. Pero no a el. A el le gustaban, le tranquilizaban. Sergio era el típico chico no-normal. Diferente. El que va al revés del mundo, el que destaca.
Se levantó de la cama sin energía aunque con ganas. Vestido con su pijama fue hacia la cocina para beber un vaso de agua, pues la noche anterior se había quedado hasta las tantas tocando la guitarra y cantando.

Sergio estudia la carrera de periodismo en Barcelona desde hace 3 años. Es la carrera de su vida (en los dos sentidos) y desde pequeño sabía que quería ser periodista, aunque también quiso ser astronauta. Quería ser astronauta porque soñaba con ser el mejor amigo de las estrellas y el enemigo que todos los asteroides debían temer. Fue cursando todos sus estudios sin casi problemas, hasta que llegó el día. Su día. Su primer día de universidad. El estaba tan emocionado que casi no era capaz de coordinar piernas y sonrisa.

El chico se fue a la ducha rápidamente y al salir empezó a vestirse. Media hora más tarde estaba saliendo de su piso compartido, con la mochila, la carpeta debajo del brazo y los auriculares puestos correctamente en sus oídos. Iba andando por las calles escuchando alguna melodía de esas que le gustaban a él cuando de repente se encontró con una chica conocida.

- ¡Duna! -dijo extrañado y contento a la vez-.
- ¡Sergio! ¿Qué tal todo? –dijo abrazándolo-
- Todo bien, muy bien. ¿Y tú? ¿Qué es de tu vida?

- ¿De mi vida?

Las flores son para otoño

2009-03-27T06:12:00.000-07:00

Prometías olvidarlo a cambio de un cielo. Y claro, yo dije que no. Los chantajes nunca me gustaron y lo peor (o mejor) era que tú eso lo sabías muy bien. Porque no me gustaba pedir algo, pero en cambio amaba darlo.
Dijiste cosas no-muy-habituales y por eso me gustabas, porque ibas al revés del mundo. Los dos íbamos al revés del mundo y eso nos hacía felices. No había nada mejor que salir con bufanda en verano o ir a patinar por el centro de la ciudad cuando llovía, pero eso ya es algo que ni tan siquiera recordamos.

Esta era solo otra discusión, pero yo tenía la sensación de que era la peor. La peor porque no intercambiábamos palabras, porque no me mirabas a la cara (aunque yo tampoco, la verdad y eso hacía que fuera un día verde, de los que odio). Tú me dijiste que todas-íbamos-a-ser-reinas y yo nunca entendí tu manera de usar el plural para hablar sobre el amor. Ahora si –y tampoco era tan difícil-. No podía creer que hubieras recobrado otras sonrisas, cuando tú siempre me decías que yo era tu sonrisa favorita. Y yo me lo creí, al menos por un tiempo.

Está lloviendo y yo sigo aquí, maldiciéndote. Maldiciéndote por haber roto mi inocente corazón, aquel que te amó y pudo hacerte llorar pero no quiso porque te adoraba. Aquel que te hubiera esperado durante horas en alguna carretera sin teléfonos de emergencia. Aquel que te hubiera pedido la hora en cualquier tienda de relojes. Aquel que se rompió en cuando la Luna salió de día. Aquel que te amó tanto como todas las chicas de vestidos rojos y cortos que andan por la ciudad buscando a alguien a quien amar.

Y tú pensarás que ni me acuerdo de ti, pero vas en dirección contraria. Que levanten la mano los que tengan planeado irse con bicicleta a algún lugar lejos de aquí, que me voy con ellos. Eres tan azul como yo. Me gustas cuando te respiro. Me gustas cuando me abrazas. Me gustaría poder mirarte y pensar en que-fuimos-los-más-felices-del-universo. Eres un tiburón. Das miedo.

Sigo mirándote y veo que de aquella manera tú tienes todos los nombres del mundo. Eres el idiota que descubrió que le estaba mirando cuando levantó la vista. Eres el idealista que luchó por todo lo perdido. Eres el amante perfecto para las tardes de lluvia y el café de las 3. Eres el cabezota que no discutió cuando le mordí las ideas y eres el gilipollas que necesitó más de lo que tenía y no le importó matar a un ángel.
Yo también puedo desaparecer de tu vida sin dejar rastro.

Punto y aparte.

2009-03-24T12:32:00.000-07:00

Suele pasarme que cuando cierro los ojos muy fuerte aparezco en otro lugar contigo. También me pasa que no sé que autobús coger, porque no tengo claro el destino a donde tengo que acudir. Me pasaría todo el día saltando debajo de la lluvia, y eso me daría vida. Aunque, positivamente, te diré que hoy el día se antoja primaveral y, te digo, que odio eso. Odio el cielo azul, las florecitas, las personas que están felices porque hace un buen día, la gente comentando la calor que hace, que la franja roja del termometro esté tan arriba y que sin embargo tu estés tan abajo. Tan abajo como yo.

Aunque bueno, vale, si estás conmigo ya no estamos tan abajo, solo estamos "abajo". Abajo de todo y de todos, de ti y de mi, de los cielos y de los gatos, de los ángeles y de las tormentas. Ese parece un buen plan. Un día de estos cogeré mi bicicleta azul con una mochila llena de amor y me iré de aquí. Pedalearé hasta que me canse, porque me querré ir lejos. A conocer mundo. A conocer sonrisas. A conocer personalidades. Me iré bien lejos porque lo necesito, pero no cogeré un avión. Me dan miedo, son poco seguros. Y tampoco me subiré a ningún ascensor, porque si se quedan parados me muero de miedo. Odio morirme de miedo. ¿Y quién no? Ah, sí. Pues tu, como siempre.

Es tarde para mi

2009-03-18T14:11:00.000-07:00

De cierta manera (de aquella que tu sabes) hoy me siento azul. Siento que mi sonrisa está más fácil que nunca, que mis manos tiemblan al decir tu nombre, que es más de noche cuando le susurro a la Luna, que los trenes de hoy han tenido buena suerte y que los ángeles son valientes. Siempre me ha gustado hablar de los ángeles (y no tanto de los demonios) porque me transmiten seguridad -la que tu nunca me supiste dar-. Y pienso que mi manera de ver la vida es (in)necesaria. Que me gusta tu perfil.

Hoy tuve una idea, era maravillosa, pero la perdí. Se escapó delante mío. ¡Maldita sea! la tenía, la tenía.. pero se fué... (¿no te resulta familiar?). Hoy me siento como una multiplicación y una división a la vez. Que crece en un momento y disminuye al siguiente. Esto es irremediable. Te vas de este barco. Me cambio de vagón. Piérdeme entre tus manos, por favor. Hace tiempo que esto se ha hundido, y lo peor es que yo sigo agarrada al timón. Tengo miedo de dar un paso y enfrentarme a otro mañana. Tener que cruzar la reja, la que me separa de mí. Soy la chica que toca el piano y se corta el pelo. Soy la misma a la que le duele olvidar tu aniversario. ¿Me prometes que si te regalo una bicicleta roja me perdonas? Te regalaré todas las del mundo.

Mis 17 estados de ánimo

2009-03-17T11:09:00.000-07:00

Últimamente mis verbos preferidos son bailar, reír, llorar, amar, saltar, descubrir, trazar, leer, aprender, reflexionar, abandonar, intentar, abrazar, dibujar, cortar, correr, escribir, conocer y guiñar. Y odio los verbos como aguantar, conducir, hacer, tener y retirarse. Tengo pinta de ser una de esas locas que no piensan y se identifican con la frase "perdóname por mis errores, por mis mil contradicciones". Me contradigo tanto que ya es algo lógico. Piérdete conmigo sin cesar.

Acércate a mi mundo y descubre lo que me gusta. Juega con las alturas, porque tu eres valiente. Ayer te dije que "me enamoré de tu forma de engañar". Pues bien, querido, esa es solo otra de mis mentiras, como cuando te digo "tu eres como yo", "te odio" o "tu ya lo sabías, y tienes algo que seguir". Baila un tango con el viento. Si tuviera que elegir un lugar donde perderme sería en mis manos.

Tengo 17 estados de ánimo. Cuando río, cuando suspiro, cuando me dices que me quieres, cuando llueve y soy la persona más feliz del planeta, cuando veo salir el Sol, cuando me corto el pelo, cuando alguien dice que Laponia es bonito, cuando un coche me moja entera, cuando escribo algo realmente decente, el trabajo bien hecho, cuando hago algo que vale la pena, cuando tengo miles de proyectos para empezar, cuando voy acabando todos ellos, cuando alguien me dice "gracias", cuando puedo tocar el piano sin equivocarme de tecla, cuando te rozo la mano, cuando aprendo algo que no me servirá y cuando suicido una frase poniéndole un punto y final.

Punto y final. Punto y final. Punto y final. Y final. Y final. Y final. Y final. Final. Final. Final. Final. Final. Fin.

Eres exactamente mi color preferido

2009-03-15T12:17:00.000-07:00

Pasaban (pero de rosca) las 5 de la tarde y ella esperaba con su (habitual) paraguas rojo en la estación de tren. Su compañera era una maleta llena de remordimientos y el. Su compañero de viaje, de vida y de oportunidades. Se conocieron cuando ninguno de los dos esperaba hacerlo y quizá fue por eso que congeniaron tan bien (también).

En un momento todo se desvaneció. El reloj se paró, perdieron el tren, robaron sus maletas, les atracaron y un coché pasó y los mojó enteros. Pero, sin (o con) embargo los dos eran felices. Estaban sonrientes. Sonrientes y radiantes. Muchas veces me dijiste que cuando conoces a alguien tienes dos opciones: quererlo o quererlo mucho. Yo siempre me decanté por la segunda opción, porque es algo que aprendí en el instante en que me dijeron tu nombre.

Total, que yo siempre fui de los seres sinceros y el siempre fue de los seres conceros. Que su pelo huele a F-E-L-I-C-I-D-A-D. Que me pasaría el día entero oliendo su olor de "hoy-es-el-día-de-mi-décimosexto-abril-y-reboso-felicidad" y sería feliz.

De la "a" a la "zeta"

2009-03-14T07:23:00.000-07:00

Vas y te lo crees. Eres cómplice de lo que está pasando, porque no confías en nadie. Nadie. Nadie te incluye a ti misma. No tienes ni idea de lo que pasa por su cabeza ahora, pero estás demasiado ocupada mirando al mar y suspirando. No sabes lo que puede suceder, de lo que hace que se me estremezca el corazón o me den ganas de tocar el piano. Que me tocas y me congelo, y odio eso. Temblar siempre me pareció la mejor manera de decir “te echo de menos”, será por eso que me paso temblando el 86% de la semana.

Porque cuando estás sola y nadie sabe lo que te pasa excluyes a la nieve como posible causante, pero en realidad es calculadora, sabe jugar muy bien a su papel en mi juego. Estoy segura de que en algún lugar, lejos de aquí –o cerca, todo puede ser- existe alguien que realmente sabe el significado real de besar el anj y mirar al cielo. Y reír. Reír sin parar. Y piensas que el es el número uno, pero te das cuenta de que es la letra Z. Ya no es el primero, es el que zanja todo. ¿Te has fijado? Zanjar empieza con “z” y siempre me pareció que la “z” era el final de algo (en este caso el abecedario). Así que, por lógica estúpida del corazón, zanjar también es el final de algo. Pero no me gustan los finales…

Esto es una mala idea

2009-03-11T13:55:00.000-07:00

Escúchame. ¡Escúchame! Esto no es una prueba. Esto no es una simulación y tampoco creo que sea un juego. Odio la idea de que pueda ser algo real, pero por ahí dicen que lo es. Yo tampoco puedo creer que esto haya pasado, porque hoy el cielo es gris. Gris como nuestros abrazos. Gris como tus ideas.

Tu. Yo. ¿Tuyo? No, no.. en todo caso mío. ¿Nuestro? Bueno, vale.. acepto esa proposición, pero solo porque me lo dices con esos ojitos. Decídeme entera. Creo que hoy es un día de esos días malos pero en peor, pero voy a romper a reír.

Ni tan siquiera se me pasa por la cabeza la idea de apretar la mandíbula con fuerza y correr.
Creo que por ahí van diciendo que dentro de poco -dentro de muy poco- va a tener lugar en mi calendario una carrera de estrellas polares. ¿Sabes? Me gustaría participar en ella, pero no soy ni una estrella ni un polar. Aunque me gustaría vivir en el Polo Norte para mirar cada día mis ojos al ver irse al Sol. Pero estoy segura de algo, me gusta que existas en cualquier lugar del mundo.

De amaneceres que nunca veré...

2009-03-09T15:05:00.001-07:00

.. pero que no me importará porque estaré tocando el piano.

Le tiemblan las manos, porque hoy es como si fuera el primer día. Está tocando las cuerdas de una guitarra que no las tiene, porque le gusta imaginar que puede inventar cosas que le gustan a otros. Le divierte jugar con el mundo, porque ella lo tiene, ella lo lleva dentro. Y a él le enseñó a ser conquistador del mundo, amante de los silencios, mirón de la lluvia y tímido de las sonrisas. Era bonito ver como un abrazo significaba más que cualquier palabra, que cualquier gesto. Le gustaba enseñarle a pasar horas mirando solo a los ojos del otro, porque eso les transmitía seguridad. Juntos nos asustamos de las sonrisas que no íban para nosotros, de las que eran malignas, de las que eran en un día doloroso, de las que miraban para otro lado, de las imaginarias, de las que dolían, de las que eran fingidas, de las que eran porque sí, de las que eran repentinas o de las que eran desafortunadas. Y aunque fue así amé las sonrisas que desprendías al verme. Y de las que yo desprendía al verte a ti. Puede que esto sea una tontería, pero es mi tontería favorita.

De esas que encuentras en cajones

2009-03-08T12:10:00.000-07:00

Querida imaginación,

Hace algún tiempo me dijiste que te ibas. Que te ibas unos meses, solo unos meses, y me prometiste que volverías.

Los meses van pasando y tu no estás aquí conmigo ¿te va todo bien? ¿estás en buena compañía?

Al ver que no regresabas he estado intentando congeniar con la originalidad o la ficción, pero no somos buenas compañeras, no nos entendemos bien. Somos tan diferentes y yo te echo tanto de menos, querida.

Las manos me tiemblan cuando me enfrento a una hoja en blanco porque (repentinamente) me quedo sin inspiración. ¿Te he dicho ya que te echo de menos?
Solíamos ser buenas compañeras, porque me proporcionabas la inspiración para escribir algo decente algún día de algún mes perdido por el calendario.
Querida imaginación, te pido, por favor, que si me estás leyendo vuelvas. Porque te necesito.

Firmado,
"Alguien que te necesita ahora más que nunca y tiene sueños intermitentes"

Without you

2009-03-04T12:02:00.000-08:00

Hoy es un día malo. Definitivamente lo es. Me acuerdo de los pasos que hice en un pasado y también de los que no. Instintivamente me toco la barbilla y pienso en las casualidades, pero últimamente no creo demasiado en ellas. Son de contrato. De usar y tirar. ¡Adiós! Nos vemos pronto. Es sencillo cuando de lo que te despides no significa nada para ti, como un vaso o una habitación, pero lo significa si es una sonrisa o un abrazo. Últimamente las cosas van en contra dirección. Todo está quieto y yo voy a mil por hora. Siento algo. Algo. Estoy dejando de creer en "eso" que me mantiene sonriendo, y odio ir dejando de hacerlo, porque cada vez sonrío menos. Aunque estaría bien que hoy lloviera porque sería muy feliz.

...

2009-03-01T12:20:00.001-08:00

Me duele pensar que le estés regalando tu sonrisa a otra

Olores que reconozco

2009-02-25T05:36:00.000-08:00

y que me huelen a libertad.

Creo en ti, y en mi...

2009-02-19T13:02:00.000-08:00

.. y en todas las veces que me dijiste que el viento era como yo.

- No debiste decir eso.
- ¿Por?
- Ahora me obligas a quererte un poco más..

¡Es lógico!

2009-02-18T09:16:00.001-08:00

Podría odiarte por dos razones.

La primera, porque me dijiste que esto sería para siempre y mentiste.

Y, la segunda, porque estoy temblando. Y estoy temblando porque me contaste que el día que nos separáramos estaríamos temblando los dos porque nos echaríamos mucho de menos.

Como hace unos meses

2009-02-17T10:57:00.000-08:00

Que me decías que el mundo era redondo y yo te creí.. pero ahora estoy aquí para que se me quiebre la voz al primer grito que me haga estremecer...

Para las generaciones 80-90 (un par de años arriba, un par de años abajo)

2009-02-14T13:14:00.000-08:00

Me lo pasó una buena amiga mía. Es largo, pero juro que vale la pena leerlo. Feliz (loquequeda)findesemana.

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 80.

La de todos aquellos que nacimos entre los 80 y 90 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver. Verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la p*ta madre de Marco que no aparecía y con las putadas de la Señorita Rottenmayer.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN ¡no! ¡bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas (abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Somos los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benji...

La generación que se cansó de ver las mamá chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido ¡sobrevivir a nuestra infancia!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas.

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. ¿Eres tú uno de ellos?
¡Enhorabuena! Enséñale esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos.

Admite que es difícil

2009-02-13T11:55:00.000-08:00

¿Cuántas veces has sentido el viento rozar tu piel? Dijiste que era fácil, que no habría problemas. ¿Quién iba a suponer las decisiones que se tendrían que tomar? Hoy el Sol brilla diferente -y no es por mi..-

Tengo frío

2009-02-10T11:47:00.000-08:00

Y no sé exactamente la razón. Seguramente es por mi miedo absurdo a tomar decisiones o por la tontería de no saber resolver los problemas -que no es tan tontería, claro-. Y ahora me saltarás con las típicas -ya preparadas- frases "oh, tu nunca supiste decidirte" ó "yo ya te lo dije". Pues bien, la cosa es simple. Me dices que no y me voy. Me dices que si y te espero.

Alguien listo me contó

2009-02-09T13:24:00.000-08:00

que nunca has de dejar de andar por las calles por donde creciste. Y tiene bastante razón, la verdad.